以前跟前任吵架的时候 半夜失眠
除了想去跳楼又没勇气 半夜跑出去
因为这房间我待不下去
我开始去借身心灵书籍
我其实是个不爱看书的人
但我居然自己去借书籍
把看到觉得好的句子拍下来 警惕自己
后来想想就跟中邪一样
那都是治标不治本
一段关系中 除了自己的问题以外
遇到一个很糟的对象 那么自己如何改善都没有用
但是那时的我很绝望 无法指望对方能够同理我的感受而改变 我只能试图改变自己
每当失眠听着他的打呼 我就感觉这段关系中我是唯一一个在乎的人
我强迫自己 爬起来用着微弱的夜灯灯光 蹑手蹑脚 怕吵醒他亮醒他
拿出书籍小心翼翼地翻阅 逼迫自己一直看书 一直看书
仿佛看得越多 我就能更稳定一般
尝试找出如何补自己心灵的伤口的方法
如何为这段中毒的关系找出原因或是理由(譬如灵魂是约定好的 所以我来体验了这样痛
苦的关系等等)
冷战的时候他一天都不说话 我也强迫自己埋头在书里
渴望从书里面找到让自己冷静跟看开转念的转机
但其实这些都是治标不治本 因为那个当下我是受伤的
我强迫去找一个ok蹦把伤口挡住 但是那个伤口 它还是破很大 而且一次比一次大 还没复
原就又被撕裂
再也没有复原的可能了
听着他打呼 睡得很好
想着 为什么 每次吵架 他都用冷暴力对我
骂我三字经 好像我在这段关系中
是唯一一个会在乎 会有情绪起伏的人
而他好像看着一个神经病一样 冷眼看着
他每每都睡得那么好 就算我半夜跑出去 他也不在乎
一直到现在 它还是 流着脓似的 溃烂著
其实我需要的只是 一个拥抱吧
每当他愿意安抚我 拍拍我的背
我就哭得不能自己 好像小孩找到妈妈一样
但是后来他不再愿意对我做了 我是被遗弃的 一次次地吼我滚出去
我失去了快乐的能力 我好像不能拥抱自己
给我一个时光机 我会回去杀了自己
会把在阳台边缘的我推下去
我真的很努力了啊 每当L告诉我
妳越是去想 就越是跑不出来
但是我的脑袋没办法做到啊
我真的努力过 所以前几个月我好像正常人一样 其实我只是压制那些痛苦
但是一个点到了这些伤口就盖不住了
那些补丁没有效了
因为那些伤口 从来就没有好好被安抚过啊
从来 从来就没有好过