不知道是从什么时候开始变成这样的?
我记得我曾经是 被朋友围绕、兴趣多到说不完、容易满足的人
家里很穷，每个月底总会因为没钱而难过到哭，
但是睡一觉起床总是会把烦恼遗忘
我记得我高中时的愿望是希望能让身边的人幸福。
出社会后，爸爸立刻退休，即使我每个月都会给妈妈比起一般人更多的生活费，
爸爸还是动不动就跟我讨钱，在我开始工作的短短几年，
他赌博、养小三、一眨眼花光自己的所有退休金、到处借钱，
我觉得我恨他，又不禁认为因为钱而恨他的我是不是太现实了?
妈妈是善于隐忍的女性，每天加班工作，回家做所有家事，总是不吃饭或随便吃吃，
爸爸用各种名目跟他要钱，爸爸跟妈妈拿1万买药，我问妈:你怎么知道他是真的生病?
她说:别人的病痛我们无法体会，我瞬间觉得有圣光打在她头上，
我只好再塞一万给妈妈
看着她可怜辛苦的样子，舍不得的我每次回家总是主动把所有家事做完，
我恨她把自己搞得这么可怜，如果她能硬起来，根本不用让自己可怜成这样
有时候看着其他同事不须给家用，可以尽情花钱，
我不禁想我才刚毕业，为什么要我承担这些?
我幸运的有点小聪明，读了理工科，进科技业，
后来我的手足也进了职场，他们做着低薪但是有兴趣的工作，没有办法存一点钱，
我觉得这样也好，他们能开心就好，我不希望他们跟我一样必须承担养家的压力
意识到自己必须养家，我就开始寻找能赚更多钱的工作，
最后决定读书转职，重回学校的那段时间我过得很痛苦，
在充满优秀同侪的地方，处处都要竞争，常常觉得没有人可以求助，
那时候的我第一次想到了 想死 这件事，
我在想如果我自杀了男朋友会不会很意外没发现我想死呢? 一个礼拜一两次这样想。
成功毕业后，以为压力会远离我，
结果毕业后经济不景气、我不纯的学历、同侪的比较 又让我觉得充满压力，
必须要找到钱最多的工作才行，面试时有时会被羞辱、好像一事无成一般，
晚上/假日如果不读书充实自己好像充满罪恶感，
一个月一次，回家给家人看一看，我发现回家是一种责任感，
回家的时候家人总无意间让我听出他们觉得我很少回家，我充满罪恶感，
回家的时候感觉到家里是不干净的、贫穷的，
回家的时候总是在打扫，帮大家跑腿，
有阵子我变得很易怒，会一边做家事一边抱怨(为什么碗非要放这么多天才洗?
妈妈会一脸苦涩的强颜欢笑说 哀喔~不要生气，默默把事情接回去做，我充满罪恶感
每次回家爸爸总是在谈钱，我鄙视他，基本上不主动跟他说话
爸爸常常生病、看医生、这里痛那里痛，他抽菸、作息不正常，
没有任何存款与保险，我觉得我的人生没救了，
我发现就算我尽可能拿到最高的薪水也养不了他们，
没办法应付他们未来的生病或失能，
没办法面对未来他们退休后的生活，
男朋友对于我要拿很多钱回家这件事不谅解，也会生气，
我觉得很累，这不是我的错
我陷入了每天总是会计算薪水扣除必须开支应该要存多少、
或是未来开支可能为多少..等的轮回，每天不停的算
最近这几个月，我发现我以前曾经感兴趣的事情都不再感兴趣，
想不起来做什么事情会觉得开心，曾经喜欢逛街、旅游、吃美食...
现在想起来都觉得不过如此，
我发现我的人生为了别人而活，因为该回家应付家人而回家，
因为朋友觉得很久没见面而见面，陪男友玩我自己一个人时不会想玩的游戏，
如果我不再开心，好像可以死了，当然胆小怕痛如我只是这样想想，
如果我死了我的手足一定承担不起养育父母的压力，
所以我想死，只能每天想想。
我开始严重失眠，每天晚上忍不住不断回想爸爸做了那些垃圾事，
或是我的未来多么没救，
曾经想过不顾一切为自己而活，但是我发现我希望别人幸福，
我现在所做的一切努力其实都是为了自己的希望而做，我讨厌自己的个性。
当我不再觉得有开心的事情，我是不是得忧郁症了?