（手机排版请见谅，然后打的很乱还有雷）
嗨大家好，我是靑。我今年22岁。
最近交了女友，交往两个多月了。她一开始常常说要娶我，但现在不说了。大概她不想娶
了吧，对我就是很没安全感的一个人。
那时刚好在找工作（因生病及个人因素休养一年多），所以女友问了她弟弟她家的店有没
有缺人，有缺，女友就指我然后说我在找工作，其实当下有点错愕，毕竟她没问过我的意
见、也没问我对这份工作有没有兴趣。
女友后来问：“我没经过妳的同意就这样帮妳找工作妳会不会不高兴？”
我心想当然会啊，但嘴上还是笑笑的说不会。
虽然这么说，但我正在那里上班，也很谢谢她帮我找工作，我家人也很高兴我终于开始工
作了，这对我以外的人而言都是好事。我没有勇气拒绝他人的好意。每天都告诉自己要撑
下去:)
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我很胆小。我害怕失去她。害怕她认为我没用不积极找工作养活自己。
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说了这么多，其实今天状态不太好。现在很努力在保持冷静并且打字。平常都是靠意志力
压着的那些东西今天不小心跑了一些出来了。
我不觉得无助、也不觉得绝望，只是有点累。女友警告我，如果我身上出现自残的伤口就
要跟我分手。我哥哥告诉我说，如果我自杀他会冲到医院赏我巴掌。我很努力的不要再弄
伤自己，一不小心受伤我就好紧张，深怕一个不对就...。
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可是我不想死啊？
只是活着和死亡从来都只能二选一呀？
我们根本没有选择。
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女友也是身心科患者，重郁、PTSD、躁郁。
我则是失觉失调，我的医生怎么诊断的我也不知道，但原本确实有幻听幻觉等症状，但医
生不让我做其他检测，说是那个没什么用。医生只跟我家人说话，我的话都不太听。一直
想换医生，很想很想，但爸爸表示我的状况都是吃了那位医生的药才好转。我直接告诉我
爸那是我努力压抑的，跟医生无关。爸爸那时怒吼说“那就不要去看了反正没用！”，虽
然后来依然是带我去看了，依然是同一位医生。
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我想放弃了。
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家人其实不太同意女友和我的交往。
他们觉得纠缠了我近八年的跟踪狂恐怖男比较好。我从一开始的厌烦憎恶到了现在只是无
感，就这样吧。且，现在的我也不能自杀或自残、因为家人大概会怪到女友身上，他们永
远都不觉得自己有错(笑)。我还是会坚持下去，我很喜欢女友，可以的话也想和她一起到
老。
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今天经过天桥时，4.6公尺的高度我只想着这样能死吗、是不是就可以离开了、是不是可
以暂时结束了、是不是跳下去就没事了......。只是希望有人能抱抱我，告诉我一切都没
事
的。
好累、过去的事让我好痛苦好难受，明知道不该想起但脑子不断的有画面自己跑出来跑出
来跑出来。
是不是我太重视自己了呢？是不是只要假装没事就好了？是不是只要睡着了就好了？是不
是我太自私了呢？我该怎么做呢？
曾经努力过，关于活下去这件事。但是有时候很多事不是努力就可以的了，似乎是这样。
我想放弃了。
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在希望的尾声
看见你信仰黑暗的虔诚
谎言搭上了昨天
真实也他妈的贱
直到生活杀死了一切
你也不再眷恋
开始习惯明天
你终究不爱这世界
你终究不爱这世界
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没办法再打下去了，谢谢各位阅读至此。