我和他不熟，我有哀悼的资格吗？
不知道，但是昨晚哭了，想到12年来他饱受的折磨，
想到他不停换工作的折磨，
想到自己只患病四年就痛苦到不行。
他怎么撑过来的？好舍不得，就一直哭。
早上和家人起了冲突，我一直认为死亡是解脱，
但他不认为，而且对方很年轻，有无限可能性，
但是啊，在忧郁症的日子里生不如死啊....
是的，家人说的有理，但是你要他怎么去面对那无止尽的痛苦？
家人说，又不是癌末病人没办法医治，
他说到未来的不可预测性，或许到某一天他会苦尽甘来，
我不认同。我只知道那是多么煎熬的时光，于是起了冲突。
我后悔自己表现出不同意，如果我认同了就没有冲突，
如果我是正常人就没有问题了，
家人们不会担心我、不用顾虑我一个人在家，
不用讲话小心翼翼，我是负担，不管是甜蜜的负担还是痛苦的负担，
谁想要负担？即使是父母也不想要肩上有负担啊！
深刻感受到自己还是个累赘，
下午躺在床上一直想，然后累了就睡着，
想着我什么时后可以解脱？
我是不是现在就该帮助大家卸下重担？
所有和我接触的人，最终都会有负担，
我就像害虫，一直吸收别人的能量。
我也不想要给家人负担，他说一直听你抒发我也会挫折跟无力，
因为帮不上你，努力了还是无法帮你。
如果我不在就好了，我一直想着，
到底该怎么做才能够继续维持活着，
我活着的动力一直都很薄弱。
而我一直都很脆弱，所以造成别人必须顾虑我，
如果没有我，剩下的人们都可以放下重担了。

:(

辛苦了，每个人存在都有重要的意义，你也一样，加油！

拍拍

拍拍，给你一个心灵拥抱

拍拍，我之前也重郁到分分秒秒都痛苦，但我已经好久没那

隔空抱抱你

我想根本上是多数人不认为 “忧郁”是疾病吧 。 如果是长期12年”生理疼痛“ 无法治疗 想法可能又不同。

本鲁前期忧郁，后期思觉失调，前期时，家人完全认为本鲁在装病，叔叔还在背后说我坏话，说我假的，一直到我送病房为止，他们才没一直嘴我酸我。后来我叔叔自己的儿子自称忧郁症，哇塞~全家总动员，大家拼命嘘寒问暖，凡事都让着我堂弟，好像只有自己儿子的病才是病，别人的都是假的。所以人真他妈的恶心，平常嘴巴讲的把你当自己人，其实一直都把你当边缘人，尤其我婶婶让我想吐，在那边假装关心，让人白眼翻到后脑杓。所以前阵子我爸半夜喝酒发酒疯，我心想，好啊！你要闹我，那我就闹到大家都不用睡啊！打电话去我叔叔家，狂骂三字经五字经连发，因为我奶奶住我叔叔家高级社区很爽啊！从我幼稚园就灌输我观念说什么我爸要我负责啊！他又不是我儿子，我是负三洨责？人都很贱啦！事不关己就很会嘴啦！所以后来那些得病的，谁知道你以前是什么样？

这里有很多人可以同理你（抱