继昨天突然很想找人诉苦，
却发现最近太多事情找人抱怨过，
不愿造成他人麻烦，所以选择在网络上发泄，在得到极大的抚慰感之后，
又开始细细想起去年发生的一切。
自从转到新科系新学校，搬到台北住之后，
不知道是我刻意想要摆脱之前环境，
还是本来我就常常一段时间专注的领域不同，
刚转过去的时候，
我甚少接触关于忧郁症的相关事物，
虽然那段时间因为室友缘故，
以及刚适应的人际关系，还有一些杂事，情绪极为崩溃，
带给身边的人很多负能量，
那段时间的崩溃是没有理智的，
比起之前忧郁到想了结自己还要没有理智，
因为太浮躁了，完全没有办法静下心反思、厘清，
只是单纯的像个婴儿发泄情绪，
无法听进他人建议，但或许那时候的我的确就是需要单纯的发泄。
也因为如此，
本来虽然或多或少对于母亲有些许怨念，因为从小对于被霸凌还是被老师针对，她的处理方式往往不能帮到我，开学室友问题，也总是说我想太多，之前忧郁症也觉得我不该看医生，换科系觉得我任性妄为，因为都不在她设定的道路上。
但我还是很崇拜她，因为她真的是一个女强人，独自抚养我长大，事业有成，也会很多事情。
可在暑假期间听到一些闲言闲语，
意识到母亲可能也不是那么的完美无缺，
即使我一直知道，
可是那感觉像是整个人设被颠覆，
之后的相处也总是让我挑很多刺，
开始处处看不顺眼母亲，相处也越渐尴尬，
总是回不到之前感情那么好了，
也常常不知道怎么面对她，
以至于我只能用不耐烦的态度对她，
虽知道不该如此，但还是不知道怎么改善。
有时候会想，很多自己现在的转变是因为接触到不同圈子的人群才这样的吗，
就像是化学变化一样，其实不是我没有这样的特性，
只是一直没有遇到起变化的媒介，又会思考变得冷漠，是否是因为长大呢？
回到换了环境这回事，其实这个学校的氛围，
以及周遭新朋友圈的氛围，都不是以往我会接触的，
或许是下意识觉得自己不属于那样风格，
但人很神奇，每个人相处下来总是会出现不同的自我，
或许是因为如此，我也变得开朗很多，
像是回到了没有生病时候的我，是好几年以来没有再体会过的体验，
看起来是好事，也的确是好事，毕竟不再忧郁，人生也光明很多，但就像是药物，总是有副作用的，
对我来说副作用就是，上面也说过的，太浮躁了，
有时候觉得自己根本灵魂与肉体分开，肉体持续讲干话、嬉闹，但老成的灵魂觉得很幼稚，
以至于思想跟行为对不上，那时候甚至会有一个很好笑的想法，希望回到忧郁时期的我，
至少我能思考事情，想法也缜密，也成熟一点，后来发现我怀念的不是忧郁的我，
而是有独处空间的我，经朋友开导，其实只是我长期一个人，
所以不适应现在很多朋友的状态，人都要社会化，
而那时候的我处于，一直接受到社会化技巧，却没空消化，久而久之就忘记该怎么整理了，
而我总是认为人有很多面，自己也许是不习惯会交际的那面，毕竟寂寞久了。
再后来，寒假开始，又开始很宅，
慢慢的回到能思考的自己了，很开心，也觉得得到一丝安慰，
这样状况好的自己，
让自己根本忘记忧郁症这事情，但内心深处我知道它还是在，
但我不害怕，我知道我只要学习怎么跟它相处，我就不会吞没了，
之后开始回忆起以前的过往，
发现就是一个循环，我以前也很会交际，现在的我只是轮回去最开始的我，
其实都是我，也没必要给自己设太多标签，欣然接受就好。
不知不觉说了很多，也不知道在说什么，
权当是一个小型纪录自我吧，
昨天又回来看看P版，觉得温暖，
发完文发泄才发现原来一直有个地方可以接纳我，只是我忘记了，
大概是有一种，对症下药的感觉，毕竟抱怨还是要找对地方，跟不对的人抱怨，得到不好的反馈也不能怪别人，毕竟经历不同。
其实这样看来自己应该算有成长吧，
至少我学习到是人就有情绪，
以前的我太苛求自己圣人模式，
坏的情绪都不能有，
虽然之前也是常常抱怨，但
抱怨完多多少少会有愧疚感，但是何必愧疚呢，只要不伤害到别人，情绪发泄才是对的，
压抑自己到最后并不会比较好，
而发泄完之后，再学习如何跟情绪相处。
排版无能