母亲一直催工作，而我这边......反正就是那套找不到工作的死循环，前几天忍不住跟她
说
（用line）“我有精神疾病工作更难找，上次离职还被老板说有精神病要提早讲，说了根
本不会录取吧”。
她立刻反驳“你哪有精神病，胡说八道”，就打电话来一通乱骂，我尽量保持冷静跟她说
忧郁症会遗传，她长期的冷暴力跟漠不关心都是伤害，但她就是不承认，不断反驳她没有
做出我记忆中她伤害过我的那些行为。
当我被霸凌跟她诉苦时她说我活该；我被从天而降的陶瓷灯罩砸到她也说活该，我同父异
母的哥哥是她的家暴受害者，我另一个兄弟他们不想生所以我父亲对她动手，想让她流产
。我们一家子都有病。
高中的时候，我被教官霸凌，只想当着教官的面跳楼，告诉她这种想法完全没出现在我的
脑袋。
现在看双亲各自找到伴侣，我哥哥喊他父亲的伴侣妈妈，我不知道我该不该也照做。我根
本不爱他们，连喜欢都谈不上。
我跟整个家族都很生疏，我父亲要我们回去看看老人家，直言见一次少一次，即便如此我
不想也觉得没必要，十多年没回去了，我从来没有想念过那些人。
我兄弟觉得很难过，我嫂子反而比较了解我，告诉他，我跟那边的人交集不深，不想回去
很正常。最后我还是看在嫂子的份上回去了。
不想回去很大一个原因是那栋房子湿气很重，老人家没体力打扫，有体力打扫的不动作，
简单来说就是环境很糟，小时候每次回去住，我都要戴N95口罩才能勉强入睡。
根本没人在乎一个小孩咳得要死、鼻涕眼泪狂流、严重过敏。
我对家母那边的人也是十分疏远，他们那些太过亲近的招呼都让我感到困惑，我们有那么
熟吗？
喔对了，家母还在电话里说我小时候明明很开朗，我说我是装的，妳忘记我多讨厌去学校
吗？她坚持我小时候很“正常”。
长大以后才发现自己小时候那些漠不关心、难以跟人建立深厚友谊，其实是因为本身不在
乎情感交流。我只记得我国小唯独交过一位好友，后来他搬家也失联了，到国中、高中、
大学，仔细算下来，跟国中同学会联络是因为她做发型设计师，会找她剪头发，搬离那个
县市之后就没怎么找过也不会联络了。
跟高中同学（也就两位）在大学时还会联络，甚至开语音视讯聊天，毕业之后一个月有聊
到两句就不错了，大学同学则是都没联络了。
以前我很擅长交朋友，但是我永远不擅长跟人深交。
现在我连朋友都不想交了，不跟人说话也不会觉得无聊或不舒服，甚至可以整天都待在家
，最多去附近超商捞点食物回家。
至少我还会吃东西。
我永远记得，九岁时我承诺自己只活到二十岁，二十岁以后的人生都是偷来的。
不知道我能不能够守护我的猫终老。
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