一个故事
我爸的脾气很差
父母常吵架 我妈自己也自身难保
我自己有亚斯伯格症
所以并不擅长讲话 小时候朋友不多
功课也不好
我在国中被全班欺负快两年
直到有一天我的脚踏车轮胎被戳破
我父母才发现
但是当时我父亲没工作
在家里就是跟我妈吵架
那时候是我人生最惨的时候
没有朋友也没有家人
我之后断断续续的做心理治疗
不过小时候不懂 只觉得麻烦就没有继续了
之后高职算是过的不错 没被欺负
也交到一些不错的朋友
我到现在还是会跟他们出来吃饭
高职毕业后 我不知道要干嘛
所以我就去报考志愿役
对于一个不擅长交谈的人 进去根本找死
我被电了快一年多 只因为她们认为我在聊天
但实际上我并没有 但我怎么解释也没用
我最后受不了退伍
我本来打算退伍后就自杀
但实际上我在家里混了一年
我有跟我妈说我想自杀
但是我妈只说
“跟妈妈讲这个很不孝”
所以我也不知道怎么办了
我只好在游戏的世界中找个抒发点
但是我之后还是有找一份工作
我亲戚也在那里
所以我待在那其实不错
我班长对我很好 说我很认真
但我很容易做错
虽然不是经常 而且比起其他人好多了
但我过去当了一辈子的最后一名
我不想再失败了
我完全对我的一点错误都受不了
我对我的标准太高
高到我办不到
我开始正式看精神科
但是事情没有好转
我开始失眠 焦虑
越来越多自杀的念头
我不快乐
即使我花在多的钱还是
我好痛苦
所以我选择自杀
当然前两次都没有成功
之后我又继续待在家里 就是现在
不过对我而言 没有工作的压力也是很大
我觉得自己是废物
玩电脑也无法逃避
骑机车也只有压力
我越来越糟糕
开始暴躁 就跟我爸当时一样
越来越容易生气
开始变得暴力
我不是过去的我了
我开始害怕我变成疯子
我告诉我自己一定要自杀
但就算已经尝试了两次
我还是有点害怕
但我一定要做 我的脑袋这样告诉我的
确实 我也不是好人
我可以用我的成长环境来当借口
但也改变不了 我是个失败的人
我累了 我只想要快点解脱
因为是太痛苦了
要是可以 我很想死
或许吧

先冷静下来。尝试把标准订低一点？想死哪一天都能死但是多给自己一次机会，也没啥损失。

你很认真和努力，我感觉得到。要达成自己的标准和成为理想的自己，是需要10年以上的时间，可以给自己压力，但不能有觉得这五年内可以达成的认知。加油，我身边很多人都活得很累很辛苦，但都有一点一点地在成长。如果真的撑不下去，换个环境看看。国合会2/18之前可以报名国际志工，中南美那边很棒很美丽，也有其他地方，很值得试试看。

现在还好吗？觉得你很不容易了，换成是别人有同样状况也不一定熬得过去，可以对自己好一点也没关系。