三年前的我
那么的糟糕
把自己逼到绝境
一切都还没清醒
人格董事会还没成型
每天都在浑浑噩噩
医生还要说他托管我的钱（意义上）
要用钱要先问过他
外控到那样程度
我记得那次失败了
我坐上出租车后
接到医生的来电
我说我又失控了
他说他很无力
我问他是不是对我失望了？
他没有说是大概也是那个意思
这一路真的一起完成好多任务
完成很多事情
从赚七万还欠债（接很多case
到赚三万却人生第一次出国自助旅行
数次整合了数个人格
我们一起做了很多事情
每一次的治疗、会谈和写信
都是在打基础
日后自己一个人面对的基础
虽然你还安慰我以后说不定
我会到你的新城市生活
我还是很务实的把约续在现在的环境
其实我分不清楚你在安慰我
还是在给我不切实际的期待
我只回应你这样说太欺负人了
星期一就要返工了
没有后悔那天跨越了一个台湾
只为了看你几眼
回家的路上哭到一个不行
发病的日子 你是最好的伙伴
你说治疗不是单方面的你说
也要我愿意才行
谢谢你没有当我第二个爸爸
为什么老是在版上写这些东西
我只是在一次次反刍的过程中跟你道别
刘三莲说都已经过去了，有什么好过不去的？
我才发现说过去过去了其实都是过不去的
过年就做做题目
社交早就被边缘化
亲戚也不会找我去聊天
因为我早就被放弃了
但这几年没有被医生放弃就好了
医生说他们印象中是那个太宰治
而不是MDFK
所以对你的态度还停留在那里
医生看得到我的进步就好了
让医生很欣慰骄傲
我就觉得没有愧对他没放弃我了
谢谢你说我怎么了你会很难过
谢谢你用温柔灌溉我

我也好想念当初对我说“如果我怎么了他会很难过”的那个人

至少想念的时候还有录音陪着我，你辛苦了！