从小
自从有记忆以来
就生活在无数的争吵
伴随着无数次的在吵架声里入眠
无数次的在无缘无故的脾气爆发成长
无数次的无故皮带抽打
无数次家里家具被砸烂看不见地板
无数次的情绪发泄在我们身上著长大
一直以来
家人并没有给我“家庭是避风港”的感觉
在这里我必须随时提防著随时莫名的被情绪爆发
然而
那个从小在我记忆里脾气总是突然大爆炸的那个人
命令我不能够有情绪
于是任何事情我都学习者往心里吞
不表露任何情绪
即便内心里满是不平满是委屈
每天都在维持着
稍微碰触就会轰然倒塌的状态
/
‘你应该怎么做’
‘你不应该怎么做’
‘你怎么’
‘你怎么不’
‘你为什么’
‘你为什么不’
有记忆以来做什么事都不被认可
任何观念思想价值观理念
就像是被无形的囚禁般
我做什么都是错的
不被认同的
迟疑的
否定的
每天都是无形枷锁的日子
我就像是他们的替身
只能按照他们想的去做
只能按照他们盲目地生活着
我就像是个没有灵魂的躯壳
被他们遥控著
无论我用尽所有方法
却未有一丝改变
至今无论做什么事
心中都有个家里的声音
告诉我不能这样说
不能这样想
不能做这个决定
只能去做公务员
只能继承家里的工作
只能你不能你怎么你怎么不
其实我知道
我努力的一切你们根本不在乎
对吧
因为我没选择你们的选择
对吧
若想说服别人改变却
不为对方的人生负责的话
其实你只是想命令对方服从而已
渐渐地我也不知道我要的是什么了
渐渐地城为没有灵魂的躯壳
家庭不应成为束缚
家也不过只是个旅馆
真正的家人反而更有距离
/
一直以来都无法解决的困境、和新的困难
像是在太平样正中央游泳
拼了命的游也看不到彼岸
一不小心就会沈入海底无法呼吸
/
明明受害者却要被检讨
伤害人的人都过得理所当然
加害者犯下的罪过都能无条件赦免
被伤害的人只能无条件接受
这世界很不公平
前任无情的伤害
甚至还用法律制裁被害者
不用负责的一句话结束
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伪装着什么事都没发生
什么事都改变不了
只能装作什么事都没有
即便心很累
什么人都不想见
什么地方都不想去
什么都不敢相信了
只想每天沈浸在只有自己的世界
累了倦了
像是空了油箱的车
无力奔驰了
反正身边的人也离开了
也是该我离开了
这个世界早已不存在意义了
/
每天像丧尸一样
面无表情的吃饭、忙录、工作
渐渐对什么都没兴趣
却还要勉强自己对什么事情都很新鲜
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不想，也害怕面对些什么
所以我刻意避开了人群
不断的练习著一个人生活
显然这只是在逃避，但只怕再遇到伤害吧
/
走过北海道白烟杜拜炙热
走不过心里的黑洞
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无数个夜晚看着萤幕
想哭，但知道哭不能解决问题
想倾诉，但知道没有倾诉对象，倾诉也不会改变什么
或许根本没人会懂
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“最近过的好吗？”大家真心的问候
“我很好。”但心里却不是这么想的
/
被安慰也只是徒增人情债
真正想要的，却是怎样也得不到
也许自己也不知道需要什么
/
而且我还得坚强不是吗？
还有人在等着我不是吗？也许没有
我已经很努力了
是吗？
/
或许还不够努力吧
不然怎么会有时间打这些
还有时间选字、有时间打标点符号
/
伤害人的人都过的挺理所当然的
我只想一觉长眠
什么都不去面对
/
不是不想出来
而是试了
没有用
/
打了这些
又有什么用。

能打出来各种意义上都是有用的