一直有快活不下去的感觉
每天都在维持着
稍微碰触就会轰然倒塌的状态
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一直以来都无法解决的困境，和新的困难
像是在太平样正中央游泳
拼了命的游也看不到彼岸
一不小心就会沈入海底无法呼吸
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每天像丧尸一样
面无表情的吃饭、忙录、工作
渐渐对什么都没兴趣
却还要勉强自己对什么事情都很新鲜
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不想，也害怕面对些什么
所以我刻意避开了人群
不断的练习著一个人生活
显然这只是在逃避，但只怕再遇到伤害吧
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走过北海道白烟杜拜炙热
走不过心里的黑洞
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无数个夜晚看着萤幕
想哭，但知道哭不能解决问题
想倾诉，但知道没有倾诉对象，倾诉也不会改变什么
或许根本没人会懂
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“最近过的好吗？”大家真心的问候
“我很好。”但心里却不是这么想的
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被安慰也只是徒增人情债
真正想要的，却是怎样也得不到
也许自己也不知道需要什么
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而且我还得坚强不是吗？
还有人在等着我不是吗？也许没有
我已经很努力了
是吗？
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或许还不够努力吧
不然怎么会有时间打这些
还有时间选字、有时间打标点符号
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伤害人的人都过的挺理所当然的
我只想一觉长眠
什么都不去面对
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家庭不应成为束缚
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打了这些
又有什么用。
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我真的好想离开。

夜深人静的时候总是想的多 睡吧

跟你一样感觉 像快溺水一样吸不到氧气 但我早睡的话就比较不会想那么多