每一秒钟当下都受苦、每一分一毫都被折磨，无时无刻不跟内心里最阴沉的自己拔河，
每一天都是今天，没有明天又有什么可怕？
身体与灵魂相互拉扯的差距不大，都是一生可以到达的距离。
一生就足以由内而外或由外而内地彻底腐朽，
如蝼蚁、萤火虫，朝生夕死，万事万物如此不同却又如此雷同，可笑一点就把这种体悟
当成一种境界，轻松自在地吟著
　　　　　　　　 见山不是山，见水不是水；
一个阿谀
山他又是山了，水他妈的又是水了。
可以是说说而已，也可以是真正的体悟，但谁知道？
信者恒信、怀疑者恒睥睨，
不就如此，有啥好介意过不去别人说你是啥的？
当然
在能说出上头这句话之前的数十年间，我比谁都耿耿于怀于别人的看法，
也是我有病。
大概没有人生下来就一肚子宽宏大量慈悲为怀能拈花微笑，都需要练习。
(转世活佛那类例外？！ 他们跟我们不一样，我们能选一辈子不练习？！)
化外、物外、境外，哪一种超脱凡俗的生灵最终不是必将涂炭？
又有哪一种存在不在是与不是之间变化？
又要多有钱又有闲，
才会被这种静下来自言自语的时间太多惹怒，被每一天都是今天惹怒。呵！
也是可笑，这本来就是不同个体之间难以理解、无从探究的。毕竟，谁也不能真的
设身处地替谁想到一切，而这当中最深的寓意对我而言，就在一个选择权。
既然如此无聊，我要用什么面目面对世界？我想要有选择权。
真诚一点，就拿最破败却真实的那一面处世，惹怒、吓哭、气坏别人何妨？
反正我的时间静止不动，在永恒的受苦里，骨、皮、肉的痛是会蔓延给思想与灵魂的，
多少历史诉说著一群身体有病的疯子创造著没有被想过的世界；而弹指间的精神崩裂，
又何尝不会瞬间侵蚀曾经完好动人的躯壳，不割耳朵不成凡高？
也曾有个女孩哭着告诉我
用刀划手臂好痛，但心里好平静。
我都还能看得见他们在奇异的现象里展现的美好，
反而苦苦相逼的，对我而言是那些说“你们有病，我没病、我很正常、我很清醒”的；
好似不够疯癫就一身清净脱俗，好像还能自我表达且承认自己有病就不需要吃药。
这对我而言可以用很轻蔑的轻笑带过，不就是那句话吗？
你不可能懂得我的明白，
就像我也不会理解你的知道一样。
这么天经地义、这么无可辩驳，只因为个体差、不一样、独特、人人生而如此，
同时是人却又不同时都是人。
很直白地坦承的话，我不认为自己时刻都是人，时常是兽、是物，甚至偶而压根
不存在。
这个世界的其他众生与我们自己，怎么定义自己，在有自知之明的情况下都不危险。
危险的是，拿菜刀砍完小女孩的头还恍然认为自己没做什么不正常的事、一直很正常
的那种人。
或者也不？
其实真正正常的是，那类愿意用自我意识强押他人的存在，以自己为主的正常才叫做
正常那种人；他们拥有神创物种时的天性、愿意狠狠地取悦自己不理会这个世界规范
出来的合理，正不正常由他们自己定义，他们是世界唯一的标准。
有个杀人犯曾经在与我的书信往来过程里回答过我的一个问题，我问他
为什么你杀了你恨的人之后，
连无辜的孩子都杀了？
他告诉我
因为在那当下我知道我可以做到，
而且看到什么都可以杀。
为何同意跟他书信往返？因为在无数次的见面访谈过程里，他事实上让我感觉到平静、
风趣，能侃侃而谈，与一般人无异，让我对自己感到害怕。加上太多所谓的权威，需要
在这个案子里得到更多佐证才能让他的国家法律判他为死刑，
没有人愿意成为独意“杀人者”那些权威希望抓更多人来背书。
(但杀人会因为同意的人比较多就变对的事了？我赞成死刑，但我怀疑自己的对错。)
无数次跟这位杀人犯接洽的过程里，我反观到自己内在存在的反社会人格与毁灭性，而
这件事带给我惊人的影响大概是，我开始相信正常是一个不存在的物件，它只是为了成
为一个沟通与理解的标准尺而被自信心不足喜欢盲从多数的人类盲目崇拜的“正面词汇
”罢了。
显而易见的是，人类的各种标准差就像温度，世界其实不存在冷或热，它们是被摆在
一起比较的差异而已。
若是这个差异反转，冷与热被放在零度的同一侧，就变成比较冷或比较热，
还是差异引导著这世界的理解与文字沟通。
作茧自缚的是，我们竟然让自己受困在这些不存在的概念里。噗哧！
如果这是个没有差异的世界，我想也就无需言语了。
每一天都是今天，生病的时候这样的日子，不会所有类似的人都懂，是全然属于自己
的功课。
这本来就不是一个跟别人一样就会比较好过的世界，如果不尝试着对自己的苦难微笑，
或者尝试着去更换环境寻求更好的生活与就医品质，这世界到底还有谁应该要帮助妳？
我的今天，就在推翻、思考、重建这个问题；而我知道，
要嘛我继续沉沦，否则
我将重生。