三个月来几乎每天都睡不着
吃安眠药还是睡不着,一颗大概只能睡四小时
会一直醒来五六次
这段期间给前女友很多困扰
算是一直对她情绪勒索吧
只因为一直觉得,如果跟她能回到分手前
那我应该就不用靠吃药来渡过这一切
我的自私,差点毁了我自己,也毁了她
所以她不再回应我的话
停止了我们之间的对话
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今天新店出大太阳了
我依旧很早就醒来
昨天吃了一颗半安眠药呢,比平常加重了
却还是很早就起来了
又是躺在床上很久,一直想到她真的不管我了
我们真的变陌生人了,她可以有时间去陪其它人
却没有时间来管我回一下我
想到的就只有绝望感
躺到了8点多吧,觉得不行了
再这样会被绝望吞噬
还是去看个医生拿个药吃吧
跟医生讲话时我一直哭,我想应该很多病友应该也都是这样
虽然一直哭,但至少我们还是能表达出情绪的
这其实算是好事吧
有很多人严重到是说不出话来的
我们至少该庆幸还没到那地步
跟医生聊了半小时有,最后他开了八袋药给我
一个礼拜的份,有点小贵
没在赚钱的人,真的负担的起这笔费用吗?
一个月也要额外再付出三千块吧
健保不给付这些
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不知道是吃药的缘故吗~还是怎地
的确吃完后, 吃完以后,没那么焦虑及绝望了
如果有用,如果可以一直这样
那以后应该会一直吃药下去,直到好了为止
会好吗?
我不知道
我只能相信会好
一直以来我对人生的几个责任
1 死了爸妈会难过吧(?)
2 为了自己相信活着还会有希望在
现在要多出一个3了
如果我死了,前女友虽然表面冷漠
但她其实还是会难过的
我不能让她带着遗憾或难过活下去
因为她曾给我人生最幸福的一段时光
我在那段时光里没有做好,没能让她感受到幸福
分开后我就自私的寻死了
那我对她来说,留给她的带给她的,不就只有负面及不幸吗?
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所以我要努力的活下去
不管多痛苦,不管有多孤单寂寞
我都要让自己好起来,让自己越来越好
让她知道我们只是后来没办法再在一起了
而不是我真的是一个废物,是她看走眼了才会喜欢上我
我会好好活下去
我会乖乖吃药看医生
以后不会再在一起了也没关系
把自己过好,把生活过好,把自己变更好
这就是我每年唯一能送她的最好的生日礼物
不为了什么
只因为她曾对我,比我家人对我更好
教会了我什么叫做被喜欢被疼惜被爱着
为了还这份恩情,请努力到再也无法努力为止