近日是节日
和人相处的机会多了
想起你的次数也多了
不开心时想念你总温柔包容承接我所有情绪
开心时常在别人身上看见你
觉得谁说话口音好像你
想念你因为还是没有谁像你
你搬家开始新生活
工作也开了店
在她身边想必一切安稳美好。
当时老板对我说
"我几乎不曾对人说过
but he's the love of my life
not my husband
妳知道对我而言
这么爱一个人/说出这句话有多么不容易
但我还是放下了
之所以告诉妳
是因为希望妳知道
我做得到 妳也可以"
现在想来
在我还没有意识到 也不愿承认自己对你的感情时
她已然看见你在我心里的重量。
你曾全然不信的说
他们和妳 能像我们这样深刻的沟通和连结吗
我倔强的说能
没说的是 理性上能够
可是同时理性感性都能的
只有你。
最近日日和想念你的念头挣扎
麻理的断舍离影集
集集都掉泪
因为都是(某种意义上)的家庭
那些你不曾也不会看待我的方式
其中一集的伴侣第一个小孩即将出生
他特写镜头仰望着伴侣说
it's all for the better
better for ourselves, our guests, friends and baby.
我哭了起来
他诚挚的表情和语调
让人想起你
那种谈心时时常在你脸上看见
像是把心全都掏出来的脆弱和真诚
做了好长好长的梦哭着醒来
梦见自己在巨大的城市丛林里流浪
不停的缓缓坠落 再坠落
深不见底 好像也永远没有目标或终点
在似乎随时可能因此死去的灰色地带徘徊
我的护照总是阴错阳差在你那
你说留在旅馆柜台给我
却总没拿到
我一边坠落一直寻找你
好不容易遇见
你生病了我不想争执让你为难
你说不舒服要回房
我目送你离开
之后你朋友破门而入你房间
你昏倒 她OD
你朋友气急败坏质问我
这就是妳说的回去了 人是怎么看的
我震惊委屈又难过
再次遇见
问候你情形之后你突然比手画脚要我快走
意思是她快来了如果看见的话会杀了你
你始终对于我的痛视而不见
某次电话里
我泪流满面忍不住淡淡说出反复在心里的那句
"是不是要我杀了自己你才能明白我有多么痛苦？"
然后惊醒。
醒来之后文章写了一个半小时
眼泪一直没停
我知道应该放下你
也知道无论怎样也不是你的问题
不是真的爱我在乎我
不是你的错
不愿意对自己 对我 承认你并不是真的爱我在乎我
没有什么不正常
看见我的痛
也不是理所当然
但疼痛还是停不下来
想念也停不下来。