除了最近差点炸帐号的危机之外 真的很久没来这里了
之前发作和日记、看资讯都在FB上
快30了 对于时间的记忆还是很模糊
除了自己的生日还记得 其他都记不清楚
几乎不记得哪年在什么学校就读和毕业 去查还会一直怀疑是不是查错不停重复确认
然后过一阵子很快又忘掉
工作也是 应该是来台北2年半吧 工作一年 受伤无法久坐裸辞去重考班一年
然后半年到现在又回到零 还加赠久咳不愈体质
跟男友在一起也满5年了 却是最近半年才过著比较像正常人的交往生活
之前他给我的阴影和伤害 现在都很难摆脱
该说是自己很不擅长反抗和改变吗？
还是太过懦弱懒惰畏缩恐慌什么的 总之是天生就这样
时间不记得 场景却记得很清楚
从小就没有朋友 在家里也没有人跟我玩
唯一的手足比我大好几岁 在能记事的回忆中就没有陪我玩的片段
比较小需要人看着的时候去保姆家 也没有多少记忆
只记得是1~2F有些阴暗的房子、门前空地、种了些植物的园土、最外围有围墙
房子只记得靠窗的窗边挂了会发出音乐的玩具 还有保姆煮过稀饭
曾经同时还有一个比我更小的漂亮小女孩也托在这里 也记得保姆的脸
曾经在墙外水泥地摔伤膝盖 留下第一个明显的疤
其他都不记得了 不记得说过的任何话 不记得其他事情
园子却记得种了些丝瓜、木瓜、九层塔和茉莉花 总是安静的蹲著观察它们
后来大了一点在家
总是一个人安静的玩彩色木头积木 看故事书 听天方夜谭录音带 看电视
或是在家里安静的闲逛 或是唱歌 也不记得哼了什么
或是跟着爸妈去他们学校 也是安静的待着或是安静的闲逛
假日也许全家有出去玩吧 还记得有去成大的画面 但不知为什么都不记得其它的
看照片完全都没有记忆
在5楼的公寓自己玩的时候 常听到外面附近小孩的尖叫声
就很反感那声音(→很清晰的、有关厌恶的记忆)
上幼稚园后对于充满小孩尖叫声的环境也非常不适应
上小学一二年级时也是 还累积了几次莫名受伤的清晰记忆
(被篮球狠狠砸中脸、膝盖摔伤、被高年级不认识小孩们推倒霸凌)
平常不说话 又讨厌小孩们发出的声音
长的不可爱 穿着品味奇差无比 没体力又什么也不会 自然也就没有朋友了
国小后来 国中 都被霸凌排挤
高中考进去后就废了 好不容易不被排挤却不懂跟同学交流 很可惜
对于学校 还有最多的记忆就是放学时只剩自己一个在校门口 等待被接回家
家离学校太远 根本不知如何自己回去 那样的孤独
直到现在 不会交朋友 会闪躲不熟的人的眼神 不过买东西除外
不会聊天 不会化妆 不会穿搭
不会安排时间 没有规划组织能力 不会跟自己相处 不会主动学习
小时成天发呆→长大成天忧郁
想学习却需要有人待在旁边才能够学习 不然会被孤独吞噬 但又不能忍受吵闹
孤独的每一个当下都如此痛苦 真的好痛苦
所以平常也不敢听中文歌 因为太容易流泪不止 即使是听纯音乐也会哀伤
于是再也不听任何歌曲
是个废人
现在 学过的东西 都忘了
虽然有个科大毕业 也曾经靠这个找到唯一一份工作
却没有任何长处 没有任何本科技能
身心都很虚弱 不喜欢说话
每次看到那些问题：“20岁的时候你想在哪里做什么？30岁？40岁？”
我从没有过希望
15岁时就认为自己的人生只会到28岁 往后只剩绝望和死亡
现在快30了 还是认为自己不要出生比较好
即使我喜欢七龙珠、幽游白书和蝙蝠侠 想当过英雄
向往那些奇幻的世界 现在也每天看小说
即使我从小看科普书或乱看百科书 看一些医生出的书
想当医生 想当科学家 觉得救人是最有价值最向往的事
觉得数学物理天文很美 如果可以以此为终生志业造福世界就更好了
即使我不会画画也不会评论 还是喜欢看美的事物 会挑出有价值的好东西
即使曾经在3类不错的科系读过 但完全无法负荷读书和生活 就这样废了
但除此之外我什么也不会了
1.无法专注在学习 2.没有任何创造力的细胞 3.没有任何组织规划能力 4.无法孤独
5.不会聊天 6.不能好好的接受和处理任何改变和失去
就这几项 让我在自杀边缘挣扎了人生最精华的10年
直到昨天 直到现在 直到这一刻和下一刻
除了那些即使 我什么也没有 没有
而忧郁和痛苦如影随形 焦虑从醒时跟进梦中 又烙印在所有的一举一动之中
短短1分钟的几个动作 我就可以自动导航批判自己无数次唯恐做错什么 而自己没有察觉
即使有家人和男友 但心里是没有任何人走进的 也没有自己
我 没有名字 厌恶自己所有的名字和称呼 厌恶自己的存在 用我这个字都觉得恶心
如果不是怕痛 如果不是怕歹戏拖棚死不了 如果不是怕造成家人麻烦
我早就死了无数次
想要被救赎 也想要活下去 但真的好累