自从我发病后，也不知道为何
总是陆续认识到有相关问题的人
很多人陆续跟我坦承她们会自残
开始我也都就同类同理的心过来人安慰
推荐她们好好去就医
有个朋友因此好转很多，
疗程一段路也停药了，
我真的为她感觉高兴，
虽然我自己也时好时坏，
但我是比较偏向内省，阅读相关书籍，文字记录气温导致的情绪起伏
和用睡觉固定回诊吃药稳定作息度过
我蛮需要一个人内化的空间
这阵子我情绪都颇为稳定愉悦
但这二天又个认识妹子发病了
不停告诉我在家很痛苦想自残，
她强忍着但很痛苦，她想跟我求救，
我问过他是否也去看医生
毕竟我知道冬天是好发期
但她坚持不愿意吃药
之前只是跟医生或咨商师聊天
她也讨厌看医生，
她不喜欢被分析被监视本质的感觉她会浑身发抖很压力，
他在医生面前都假装自己很好
医生认为她没有问题
昨天我正处于连假狂欢后
宿醉不舒服状态
还是打起精神安抚她安慰她到半夜
但说实在的内心感觉很疲累有点厌烦
自己也只是个病患
我曾傲慢感觉我了解得多也可能可以帮助身边的人
但排山倒海的倾倒负面情绪过来
点开讯息就是一堆厌世的话
怎么开导怎么被反驳
我开始感觉很害怕自己的情绪也被影响到
变得低落起来，
我害怕点开她的讯息，
我曾跟我的医生谈到，
我的苦痛根源来自父母
我明确感觉我的父母也有精神疾病，
无论是忧郁或躁郁至少其中一种，
但医生告诉我
父母的人生是他们的事情
妳也没有受过专业的心理咨商训练
你能够帮助他们什么呢
这阵子我就听从意见没有跟父亲联络
不用看到他三不五时怨天尤人自怨自艾的发言
说实在的我内心轻松很多
但我身边的朋友一个个都是爆发状态
我真的心无余力不足
我能怎么帮忙
每个人压力筏也是有界线的
所以才需要心理咨商与身心医生的存在
我也曾想过我患病后总是遇到越来越多的忧郁朋友，是不是该更深入研究相关的开导疗愈
方式
但我也不敢太逼迫自己去承担这些
心无余裕了，
很想拉一把但我觉得好累
只想平静的渡过我连休的假期......
至今也不敢再点开讯息，害怕又是一个循环的负面宣泄文
心累