连假的关系吗？
有三场婚礼要跑，有应酬感。
我这一桌坐的，是默默吃饭和闲聊的一群不再能称之为年轻的人，对于婚姻大概有些
更加务实的想法，于是跟其他桌别喜气洋洋相较感觉有点过度平静。
这也是人生。
忽然有人聊起他这个假期参加的上一场婚礼，是他的初恋的婚礼，忽然我们这桌像极
了喝老人茶、下棋的老道高僧们热络了起来，惊呼和倒吸一口气的感叹纷纷浮现，也
让一些老早就将情情爱爱视为浮云的那些世外高人们大笑开来。
默默地我问了自己，去参加初恋的婚礼会怎样？
得知初恋结婚，是一个复杂的过程，事实上在初恋情人亲自打了一通电话告诉我之前
，我就知道了这件事，于是很清楚，那家伙是在结婚后一周才礼貌性的问了我，
我要结婚了，还是想问问妳要不要发帖子给妳？
已经忘记了当下内心复杂的程度了，总之复杂到我开始在书信版长年地书写起一大堆
文章，最初的开端就只是被初恋情人的婚礼触发，我需要处理内在的忧郁，以一种外
人看不出来的模式。对于别人眼中不容易被击垮的人而言，连好好地在自己生活领域
里展现出有病的权利都没有，属于我的悲哀。
我当然记得，也知道那些年与我年纪相近的朋友们婚礼我包出去的礼金都有多惊人，
对于公开不婚者这个自我角色设定，即便是不熟的朋友也永远都热络地用各种方式捎
来红色炸弹，礼到人不到又包得超过行情的这种口碑，也许给了我的初恋某种错觉，
当然我更希望那是我以小人之心度君子之腹。或者我只是在逼自己刻意忽视接下来初
恋对我说的那句话
我想再问妳一次，我不想后悔所以得问
我们到底还有没有机会？
人生第一次感觉到乔装这两个字有多么困难，就在那个当下信任彻底崩塌的瞬间，我
才真的被那场成功的分手深深的伤害，在分手的将近第七年。而回顾与重整自己内心
状态的此时，才恍然明白过来，真正让我受伤的并不是分手本身，而是分手之后关于
各种欲念延伸出来的我想不通的不善良意识。
但，真真正正在我脑子里闪过的可能性，如果被邀请去参加初恋的婚礼....除了写在
书信版板之外始终没有对自己之外的人言说的，是两张代替我出席的卡片，所在我的
抽屉里，一字一句记忆犹新，一张给初恋、一张给跟他结婚的家伙
“无论任何时候，妳的人生若是遇到困难
只要我还活着，觉得需要找到我，就可以找到我。
还是说到做到，妳知道的。”
“如果你不再爱她，好好分开，不要互相折磨，
这世界并不是只有你在乎她的幸福快乐，
你知道婚姻的本质并不是毫无条件地要求自己为她幸福努力，
婚姻的本质条件交换，不要忘记她为你付出的。
你要做的是我做不到的事，别辜负你的幸运。
也谢谢你，对她许下不离不弃的承诺！ ”
喝了一小杯红酒之后，觉得可以回家翻出这份“见不得人”的历史，好好烧一烧迎接
2019。而我能做得到的，同样不是婚姻能做到的，不曾后悔、没想过如果，那是检视
整场人生里我发现自己跟别人迥异的；从没有想过“如果当时....”，也才意识到原
来这才叫做不后悔！
就算我后来辜负了多少真心与真意，拒绝了那些默默等候与守候并且从不退怯的勇气
，无论在多少真心人的朋友圈里我是个多么冷血无情不接受别人付出不懂爱的家伙，
即将迎来第十九年，至少我可以问心无愧地告诉自己“从没有辜负过那场初恋。”
这对我而言已经够了，是不错的完结篇。
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参加婚礼还是有好处的:)
最后也还是用燃烧作为句点的爱情，精彩。我很满意这个结局。
The End
Thank You.
https://youtu.be/lvqTRxt6eO8