这学期寻求心理咨商的目的，是避免忧郁症复发。
原本我的方针是将忧郁症当成一种疾病来面对，
像其他慢性疾病一样，目标是维持稳定，将对日常生活中的影响降至最低。
心理师则是把我的“忧郁症”当成一种结果来看待。
我的过去造就了现在，影响着未来，
所以过去的那些人生故事才是导致我“忧郁症”的真正原因。
如果我要彻底蜕变、让我的忧郁症彻底痊愈，
就必须要面对那些回忆，处理相关的议题。
一开始我有点不习惯这位心理师的学派，一度考虑换心理师。
反正也改变不了过去，何必一再反刍、抱怨，沉溺在负面的回忆中？
将精力集中在维持精神状态的平衡不是更加实际吗？
然而，就算我刻意不去回忆，那些回忆还是存在，它们的影响也还是存在，
在我无意识中默默的奠定了人生脚本。
现在我的那些无意识有意识的小动作、生命选择、性格特征、忧郁症相关的议题... 都是
有原因的。
因为有了这些过去，所以我才是现在的我。
我以为自己是自由的，却仍然被那些回忆束缚。
因此我决定试着依照这个治疗方向试试看，好好处理一些和我忧郁症相关的议题。
本来已经好不容易把自己训练得很少反刍了，让自己能够活在当下、放眼未来。
但是依照现在治疗的方向，势必得回溯记忆，
打开那个名为“原生家庭的记忆”的黑盒子。
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为了让心理治疗更顺利的进行，我最近在试着将一些难以面对的记忆与想法写成文章。
然而越是回想、组织、语言化...越是对于自己的原生家庭感到愤怒，
常常写到一半写不下去，就这样写写停停了几周。
为了控制排山倒海的愤怒，我用自己仅有的资源试过一些愤怒管理的方法，
但都不足以将那股愤怒宣泄掉。
即使我重新拾起刀片，划下一道一道的痕迹，还是感到愤怒难耐。
这两三周陆续开始用自伤的方式来转移痛苦，而且频率与强度都在上升。
其实我一直都感到自己的过去很沉重。
因此我想要变得强大，成为强大到足以支撑起那些记忆的人。
回头看看吧！原来已经走这么远了，可见我大概是有力量的。
但是已经走了太久了，真的好累、好重。
难道得揹负这样的记忆继续过一辈子？
是不是非得自杀不可才能从那些过去中解脱？
看吧，这就是为什么我原本排斥打开那个黑盒子。
沉重、疲惫与束缚感让我产生自杀意念，
愤怒则提供了将意念付诸行动的力量。
自杀意念+愤怒的冲动=high risk
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这是昨天心理咨商的主题。
心理师说我还没有足够强壮的ego(虽然我还不太懂ego是什么XD)。
我的愤怒像海啸，而我就像一艘小船，无助的被海浪抛来抛去。
如果没有人带领我，愤怒的感觉很容易失控。这是很危险的。
因此这种“整理思绪”的过程最好在专业人员的带领下进行。
讨论的结果是，要在“过去”和“现在”之间画下界线。
因为我还不够强大，
暂时不宜“自行”打开黑盒子，而是在咨商室和心理师一起处理。
出了咨商室后，就把盒子盖起来，继续过著平时避免反刍的生活，留待下一次咨商再打开
。
也许有一些议题我可以自己用写作来整理，
像是邓不利多的聚思盆一样，让思绪更有调理，方便日后回顾。
大部分的议题我都可以这样做。
只是对于原生家庭的愤怒，
是我现今具有“攻击性”、“破坏性”的主要原因，所以不宜自行检视。
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这就是心理治疗辛苦的地方吧。
在打开黑盒子之前，需要学习coping and grounding techniques,
才不会被海浪冲走。
随着经验与知识增加，虽然还是不够强，但我还是比以前强大了，
锦囊中也多了一些能够帮助我控制情绪与行为的技巧，否则应该会更危险。
虽然不一定很轻松，但我想我会有所成长的。
加油吧。