论文看没多少觉得身体好痛就爬回床上躺了
八点要小组讨论希望等等来得及看完…
一直想到昨天莫名被前任强抱的画面
对，不是强暴，只是强抱
但我就是他妈的想死
只是不想把大家的气氛搞得很僵
一般程度的对话跟互动我也配合没问题的
到底为什么三番两次的问我周末有没有空他家人想找我吃饭
给我奇怪的零食
还有为什么要在刚好搭同一班公共汽车的时候
坐在角落靠窗位置的我的旁边
一开始的闲扯瞎聊都还可以应付
为什么要用期待的眼神看我
用和之前如出一辙的手势和动作讨抱
我很摆明的没有要回应啊
在略微晕车跟感冒的状态下用半死亡的眼神转过去看了殷殷期待些什么的他，歪头，转回去看着窗外或是手机继续一边反胃一边思考隔天实验课要准备什么
他不死心的又示意了几次，我又重复了几次不想理他的敷衍动作
他下车前又被我无视了两次之后
就他妈直接抱上来的
我当下真的茫了
等他离开现场后回神才差点真的吐出来
午餐都已经没吃了，晚餐也省了
只觉得恶心
为什么都分手了还要碰我
不是说好提早结束了吗
为什么不跟朋友家人解释清楚还一副无所谓的态度
为什么要抱我
好恶心
脏掉了
脏掉的是我
啊啊 为什么呢
感觉会被谴责是我没有好好说不要
没有好好拒绝
没有好好反抗
没有好好大叫
没有好好避开他
可是为什么
明明我都被弄脏了还要检讨我
就算没有人要检讨我我也还是会一直想把那个没有反抗的自己杀了
如果我因此自杀了他会有刑责的话那我他妈现在就去
垃圾法律
不要
不要过来
不要碰我
现在说什么都来不及了吧
对不起，可是已经脏掉了
还要带着残破不全的自己来给你处理
真的对不起，就算你不在乎
还有谢谢你
想起三年前大约这个时间也是被都要分手了的对象强吻了
其实是我的问题吗
每次都不会好好拒绝
可是我有推开啊
我有表态不要啊
为什么我连被侵犯都是活该
为什么我要一直这样无止境的为此后悔为此责备自己
为什么愿意原谅这样的已经脏掉了的我
可能对旁人来说只是抱或强吻
但是如果对象对我来说是不对的
我只会觉得自己脏掉了
啊啊啊 其实早就脏掉了吧