还在选举之后的余波里浮沈
有种与现实脱离的解离感
虽然笃定许下“要活到垃圾死光”的愿望
（BGM：就让我寂寞寂寞就好）
但还是不确定自己有没有那种勇气
该怎么说呢
早在14岁的年纪就见识世界的恶意
即便我不是同志（但我是）
至少也会遭受一堆针对女性的偏见
他们犯了错，痛苦的是我
我有时还被迫原谅他们
（但现在我全部收回，要下地狱就走）
但今年还可以被整个中国台湾霸凌一次
真是三生不幸
当年弃我于不顾的大人们阿
现在领着退休金再次否定我的人生
而我仍然吃著精神安定剂
睡前赞美自己又活过一天
心里尘封多年的杀戮欲望又浮现了
多拉几个人一起下地狱
比较不寂寞
还记得那篇被我彻底删除的杀人小说
还有被我研究过的国内外各大刑案
我要是当年再冲动一点
说不定比郑捷更早出名
而且我还会是少年犯，更骇人听闻
台湾的少年A就是我了
这些事情后来让我转而支持废死
只是认为我们有太多方法可以拉他们
或是当时的我一把
最后事情发生了才喊杀
太不负责任了
因为真的不想死
但想要有人一起承担死亡趋力
不，只是想要有人陪而已
一时的镁光灯也能让人感到温暖
现在心情平静的想着
既然我是那么危险的人
用自己的模样活着受尽磨难
疯狂的抵抗也是死路一条
也许我该自主毁灭
以示负责吧
看着缩成一团打呼噜熟睡的猫咪
想想至少她爱我
还好现在还有一点我牵挂的事
让我没那么容易放弃
——
昨天公投开票完之后
感觉这个世界真的太陌生了
不知为何不敢回家
在超商室外座喝了两罐啤酒
抽掉半包菸
无声的啜泣了快两个小时
然后又去另外一间酒吧
点了杯调酒继续喝
把剩下的半包抽完
还好巧遇朋友也来解闷
陪我垃圾话了几句
已经不在乎我的药物跟酒精会互冲
就算时间隔开了还是会让我恶梦连连
这个周末就是我最大的恶梦
不会再更糟了吧
在深夜的巷弄里面偷偷酒驾蹭回家
（调酒喝完之后就在喝水了
回家时酒意已经差不多退完了
只是可能还是会吹出读数）
有种不希望太阳升起的想法
不是想死
纯粹只是不想要更严峻的未来降临
——
到家之后让手机充电
才看到我瞎了狗眼迷上的基督徒异女
传来讯息问我好不好
今天一定很难受吧
原本想让这条线自然毁灭
越逼近公投，关系就越紧张
毕竟我对她说过太多她信仰的坏话
说过你们基督徒这次的行为就是在杀人
同志基督徒也是你们的教会家人
你们怎么就看不见他们？
还好意思说是“家人”？
无条件的爱呢？是会转弯的吗？
当然不是神的问题啊都是人的问题啊
但你们有想要解决问题吗？
还是就把问题塞回柜子里？
我内心那个随时搞砸一切的开关又启动了
随便聊了几句
（有点讶异她还醒著）
还是不改基督徒本色的邀请我
参加隔天感恩节活动散散心
她说：“我们想你阿”
“不管怎样还是欢迎你来，让我们拍拍”
而心情还在杂糅著愤怒跟悲伤的我
先说了我暂时不会参与教会活动
（我会永远记得你们做了什么事情）
补了句“我会活到垃圾死光那一天”
她说“你说的，你可不能唬烂我”
这种莫名其妙乱七八糟的情感
到底是好是坏呢
正以为终于下船不晕了
又在奇怪的时间点晕起来
耶稣你到底想干啥呢......

拍拍，一起活到垃圾死光的那天