突然觉得全身疼痛又心悸而无力忧郁（各项检查倒是一切正常谢谢指教）的日子也挺好，
至少我人类图里的荒野狼通道会引领我渡过生死关头，我只要享受疼痛与关爱宠溺就好。
创伤经验说得再多也没人可以完全理解，我再怎么旁征博引，用我苦心练习而来的逻辑和
组织表达能力去说嘴，旁人都觉得我是个优秀聪明的人，可惜是个有精神病的同志，真是
活该死好。
偏偏整个生活都是我的创伤，我曾经走在学校走廊便被丢了整桶纸球，脚踏车总是被破坏
，座位上有图钉，没有人要跟我一组（不过我自己一个人做得比你们更好），被早餐店阿
姨说“这么漂亮的女孩子怎么剪这么短的头发，会嫁不出去”
在台北火车站恐慌发作，蹲在角落用力的呼吸，痛苦的发出一些呻吟，不过没有人有空理
我。
在街头倡议时总有人满怀恶意，我们已经活生生的站在你们面前，伤害跟暴力却像是一种
正义的展现，我们一旦反击，法律恐怕不能保护我们。
我自己一个人在家，看到好多荒谬的流言如何诅咒非异性恋们，说彩虹霸凌他们（我的人
生你们可赔得起？）。而我还没有勇气出柜，只能丢了一些相关阅读在记事本，然后按下
退出群组跟封锁。而他们是我的原生家庭。
我想起从以前到现在，那些我喜欢过的女孩们，得知我有点好感之后，垃圾同侪擅自帮我
出柜以后，就再也不与我联络，她们说是她们的问题，是啊，是谁教妳们可以把怪物错当
成正常人。
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我突然不痛了，也不哭了，胸口的郁闷让我想把心脏挖出来，看看这个曾经剧烈跳动暴冲
的家伙是什么德行，也许冠状动脉有点问题，又或者是一切正常谢谢指教，反正那个时候
我已经死了，尽情研究吧。
看着手腕上没有生命危险的那些血流缓缓蔓延整只手，还好我的刀钝了，我也已经颤抖到
无法拿稳刀片，胸口还是好重好重，我抽了菸，吃了剩下的总和感冒药，再吃了睡前的抗
忧郁、抗焦虑、抗心悸、安眠药、止痛药
究竟是药物让我不痛了，还是我真的已经不痛了，我不是很想知道，但根据我的研究，我
想这些小动作根本就杀不死我，最多就是睡上12小时附带偏头痛而已
我想死吗？想。
你敢死吗？还真ㄊㄇ不敢。
想活下去吗？大概也许可能maybe