周三晚上，因为一些事久违的大哭了一场，就哭着入睡了。
周四白天情绪虽然恢复的跟平常差不多，跟平时一样去学校，
但一整天嗜睡、疲倦、注意力差，所以18点就回家睡觉了，连洗澡也没有。
今天周五5点自然醒，原本想说要不要先洗澡再出门，
可是想想今天5点洗和23点洗还不都一样，一天不洗又不会死，
所以只决定洗脸和浏海而已。
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其实原本我可以不用哭的。
从上周梦境的作业里，他已经知道relationships, trauma and PTSD axis的存在了，以
及我还有许多没有告诉他的事。因为我目前面对的是复发边际的厌食症，所以原本只告诉
他厌食症的病史，没有提到暴食症，上次不得已才说了自己是如何克服后者的。
这周心理师的作业是要我写自传/故事。他认为我整个忧郁症的大伞中，有一部分和创伤
记忆密不可分，但原本我并不想深入到这部分去，因为我以为那个和我最想处理的“避免
忧郁症复发”没有关系。
我想心理师说的不无道理。我只是因为害怕而不敢承认而已，所以往对我有利的方向思考
，认为要把忧郁症与创伤记忆分开处理。
既然如此，那就干脆直捣黄龙吧，所以我再一次试着打开那个装着可怕记忆的盒子。
OMG 这部分的作业有够难，我觉得自己没办法负荷。
血渍呀、哭喊声呀、各种碰撞冲击的场面在一次出现在眼前，我仿佛回到了那个无力阻止
眼前的暴力情景、无力生命消逝的弱小的时代。
记忆不停涌入，我像是再一次身历其境一样，所以忍不住大哭了一场。因为精神负荷不了
，所以不敢看下去了，天知道继续反刍会对我造成什么影响。这就是为什么我不敢、不愿
意触碰这些记忆的原因。
虽然知道这些只是过程，但真的很难、很痛苦、很害怕。总之先暂停自己深入创伤记忆，
下次要跟心理师商量看看治疗方针是否需要更改。维持正常的生活对我来说比较重要。