喜欢、或说爱上某个人的时候，老是想把自己的伤痕也好过去也好全部掀开，赤裸而原始
的去拥抱，但必须先友善的提醒“投资感情有赚有赔请详阅公开说明书，尤其我是个赔钱
货”
说是保护彼此，倒也是活生生的逃避型依附的写照，自己搞砸以后，哭一场就没事了，反
正我在台湾连婚都不能结，什么都给不起，我自己有些困难跟障碍需要被照顾就算了，对
方还得替我撑起安全港，而我什么也给不起。
如果我很自私，我用我的伤与痛去换你的爱，你愿意吗？我猜你不愿意，我也不希望你愿
意，别人的青春我赔不起，就如那年的他们也没办法还我一个快乐的青春期，我哭啊喊啊
都没有办法了。
尽管近期来的半公开书写不断在与内心崩塌的那块对话，可好像也越来越丧失这个“我很
危险，别碰我”的意图，一切都云淡风轻且轻描淡写，我终究难以描述我遇到怎样的痛苦
，但我知道很痛苦，所以希望不要再有人下来这里。
朋友说“愿意去爱人是很勇敢的”，老实说我不知道也不确定，我已经好几度想逃开，不
断想着到了我在关系中放松，放松到半夜恍惚迷茫著却会打电话给对方求救时，那个时候
说不定就会被放弃了吧，或者我会先放弃，我真的不在乎的时候，真的可以什么都不在乎
。
以后不是出家就是自杀吧，我想，但还是想活到30岁再决定，跟自己已故偶像的小约定。
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中午起床以后有感而发，打字打着打着就哭了。
这个礼拜原本还会每天中午传猫猫早安图（指的是我起床）给漂亮姊姊（以后的文称她为
N），然后她会问我身体还好吗？心情还好吗？我都会诚实的说还是得吃止痛药，也许等
等会再睡一会儿。
但N总会称赞我知道要吃药，她知道我还没放弃，我真的好困惑，内心一直有股骚动想要
把她推开，又好想告诉她我真的过得好苦，救救我吧，随后又想着“我不该糟蹋这么好的
人，我不能把我的痛苦施加于她”
虽然我还没有任何具体行动，但我已经想放弃了，我真的太害怕了，我知道同志本就不该
被歧视跟被伤害，但我的生命经验里，我和曾爱过的人都在周围制造好多冲突，我已经残
破不堪，也没有力气再去冲撞了。
除非对方比我更勇敢。
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发了这篇文以后实在情绪太强烈了，忘记发送猫猫早安图，不过也没被想起，一边觉得幸
好没有惊动到她，一边又觉得自己谈起困难时就会被放弃，一如我不断不断的书写和创作
，却永远比不上那些懂得装扮自己的人。
嗜睡的情况越来越严重，但撑著不睡也只是被无止尽的身体疼痛折磨而已，也许再睡一会
儿吧。
明天又可以见到N了，再多活一天吧。