可能独自一人黯然神伤惯了，对于突如其来的关怀毫无抵抗力，想要有所行为也因得失心
重而踌躇不前，还不想把自己困在那个境界，能多一个关系稳定长久的好朋友已经是奢望
。
对于十字教的好感度仍然很低，虽然八字没个撇但也多少会担心，毕竟相爱容易相处难，
不对我们根本还没相爱。
结束前一段感情时曾经发誓，我要好好去爱下一个伴侣，我们要是平等的，我不想再拿着
自己的疾病跟伤痕去狭持我的伴侣了，我想至少等我能够好好的活着，再去考虑跟别人一
起生活。
如今却是在大复发的阴影底下遇到对方，我自己仍然非常困惑，倘若是我的伤吸引了对方
，那对方爱的是我、是这个原始的我吗？伤痕已经是我生命的一部分了吗？不需要痊愈或
改变，我就值得拥有被爱的权利吗？
（醒醒，对方根本还没爱妳）
突然之间又觉得自己无论如何是走不回上下班打卡的生活模式了，生理时钟必须依赖药物
维持，身体疼痛还是会让我在某些瞬间失去理智，那些时刻来临时只想单独承受，如果死
了就死了，也没什么悬念。
我太清楚这个世界没人应当承担这些失控，我可以允许自己伤害自己，但伤害别人的事，
我恐怕做不到。我的世界观跟逻辑，还有那些或许能称为才华的小能力，整个世界未必能
懂，人际关系对我来说于是变成牵肠挂肚、儿女情长的玩意儿，当我痛苦得想要放弃一切
，可我也能同时感受到对方的不舍，这太痛苦了。
时常在自己的社群网络里面倡议精神疾病与性别平等的议题，一再的宣导大家多关心周边
的人们，说不定就能挽回一个失落的灵魂，你们就去卢这个破碎痛苦的小灵魂没关系（当
然方法要对），用大把大把的爱砸他（当然方法要对），生活品质就会慢慢好转的。
但我真的收到帮助跟关怀的时候，我反而退缩了呢，觉得自己并不那么值得。