今年七月底开始了心理咨商之旅，而这是我今年觉得最好的决定，
咨商疗程目前还在持续中，但强度与次数也渐渐减弱与变少，
想分享一下目前的咨商历程。
会起念去心理咨商是朋友与长辈建议我去看精神科与做咨商，
我一直哭不出来也无法放松，并且有严重自我否定的状况。
（去看医生前我连忧郁量表都无法填答）
长辈说就算拿一些安定身心的药吃吃也好。
精神科医生在与我会谈后建议我要服药并搭配咨商，
我因为药效太强昏睡后36小时后，就自行停药，
以咨商, 中药, 芳疗与禅坐自我调理。
整个咨商疗程非常非常痛苦，
痛苦的并不只是在咨商的那五十分钟经常哭到无法言语，还包含了咨商后的处理
不断地翻出过去的伤痕，不断地撩起那些自以为已经忘掉的事件。
不断发现自己原来是如此脆弱而且期待受到保护。
咨商后的功课以及自我的沈淀，也都是好多好多个折磨。
谈及与母亲关系时，我在咨商室撕了五个纸杯。
而在咨商初期，几乎每两个星期
我就会因为咨商后的心理能量大爆发，
严重影响生理状况而需要请整天的假。
有一回，去上了一个小时的班后，
就因为不断呕吐，加上完全无法思考，
只好直接下班回家休眠。
我关掉脸书，退出所有的LINE群组，搬到胶囊旅馆住了两周，
隔绝所有的过敏原，以防情绪会不断地大爆发而影响工作。
每一回咨商后的我，总如死尸般地摊在咨商室外的沙发上，
但同时也会感觉到身上的毒气一点一点从毛细孔中散发出去，
那一刻通常是透支但舒爽的。
咨商后我会慢慢走路回家，再接着去上有氧课。
回家会跟妹妹或弟弟讨论一下我今天咨商的东西，
总会发现同样生在一个家里，
但三姐弟对于家以及父母的主观感受有好大好大的不同。
例如：我并没有感觉到受到家到保护，妹妹有，而弟弟则感觉是过多的保护。
我并不喜欢被说独立，妹妺喜欢，弟弟则是想要并且追求。
和弟妹的讨论可以让我更多角度地观看自己在原生家庭的角色，
而且弟妹的陪伴总让我觉得舒服。
咨商师在每一次的咨商都会出一个小小功课给我（又或是我自己觉得有功课要做），
例如：“你要不要试着和你的前任说出你心碎的部分吗？”
或是“试着跟母亲说出她的不是”
或是”跟过去的自己说辛苦了“
每一个功课都只是一件小小的事，
但每一次准备与对象对话时，我都万分折腾。
但想想若没做功课，下一次咨商就无法回应咨商师，那咨商疗程会卡在那，
而我真的不想这样就放弃自己，所以我也真的做了功课。
而幸运地，我的对象也都愿意与我对话（或许不愿意，但他们都听也回应了）。
作完功课后，通常又是再次的大溃堤，但一个也会发现自己的心又强大了一些，
也感觉到自己似乎逐渐脱离自卑, 善于逃避与充满冲突的我。
在心理咨商过程中有好多好多次我都好想放弃了，
我含着泪跟咨商师说可不可以不再看过去，我们聊聊未来好吗？
咨商师跟我说了：你来到这边，就是再也不想用过去的方式生活了不是吗？
然后，她用了些技巧让我继续探索过去。
咨商到现在三个月了，
还是有好多结还在打开中，
还是有好多害怕面对的事，
有时还是会有对自己完全否定的情况以及想死的瞬间。
但我同时开始学会慢一点生活，观照自己的与他人的情绪，
并学着适度表达自己的感受与了解别人的感受。
路还有点长，希望自己可以慢慢走过。