今天回家跟妈妈讲话
哭到停不下来
原本只是在讲我很想换地方住的事
她说 现在的钱继续缴，你搬到其他地方住，
反正之前也这样。
"之前也这样"?
我立刻知道她的意思
当初大三唸了一半休学
我逃跑似地把合租的房子就丢在那边
虽然隐约知道…
但原来
妈妈帮我把所有的房租通通缴完
因为那些室友根本也找不到人顶替
大概也觉得反正有钱付干嘛再找人
我哭了很久
问我妈 他们跟你要钱吗？为什么不跟我讲？
她说她不想再在我面前提到他们的事
因为她知道我会像现在这样
她说 钱能解决的都是小事
即使已经过了这么久
那些痛苦还是持续在我心上划出伤痕
我一直没办法走出被霸凌的恐惧
对于妈妈 我更是满满的歉意
我已经觉得 现在住的地方怎样都无所谓了
虽然这次半年的房租我用自己打工的钱缴了
但我不想再麻烦妈妈了
不想再让她做一样的事情
我是个一直让家人头痛的存在
我很难过是因为我总是这样
把自己不好的东西丢出去影响别人
为什么我总是没办法好好活在社会体制内
为什么总要当特例的那一个而被别人看不起呢
会好不了有一部分是因为记忆难以抹灭
若人的记忆可以随心选择片段删除
甚至删到像初生婴儿
那即使忧郁是基因而为
也不会那么痛苦了
难怪人会想要自杀
同时被天生的悲观加一生的痛苦记忆束缚是何等难受
自杀只是人们选择的一种消除记忆的方式吧