各位版友好..
你们可能会认为 高中这么轻松有什么好躁郁的？
可能我就是大人说的长不大 或是草莓吧？
在小学高年级时 因为一些偶然的机会诱导下
我发现了自己有时会周期性的有言语暴力倾向或是难以控制自己的行为
接下来就是情绪很低落到想要寻死
后来自己去就医被诊断出这是躁郁症
我很明白在学校和其他地方相处是不能显现出这个的 这是一种弱点 也对别人不礼貌 所以
我真的天天都过得非常非常累..
我只能时不时注意别人对我的评价 装出我该有的样子 每天放学除了如释重负没有其他的感
觉 大多也只是头也不回的回家去
我认为非常不公平。
为何他们在学校的生活可以如此的开心
他们可能有很好的伴侣或是朋友
我却只能和没来由的焦躁和抑郁相伴？
为何他们一般人有很充实的生活
我却还是在要不要去死和找随便一个可悲的理由继续苟且偷生之间的问题徘徊？
劣等感使得我用非常不健康的心态在唸书 成绩胜过他们之后我感受到的只有空虚
因为我明白就是缺失了一些什么 也只有成绩比较出来的优越 然后呢？
我整天涂鸦一些没有意义的东西 嘴巴上我总是带着那个虚假开朗的笑脸对大人和朋友说我
就要靠这个出社会
心里我其实心知肚明这种东西没有人会欣赏 我所做的全然没有意义 社会的金字塔底下正是
需要我这种无用的人来填补起来
我除了对自己的未来感到绝望和不平 我也一直认为自己是给家里带来麻烦的那个
小时候染病需要花费大量金钱手术的 是我
害得父母焦头烂额带着我因为染病的躯体大老远往诊所复建的 是我
三个家里的孩子 相比来说成绩最差的 是我
所有的亲戚小孩里面 最没出息的看来也是我
三个孩子里面 因为现实生活完全没有值得留恋的东西 会沈溺在大众认为不正常的二次元事
物的 还是我
因为压力大而整天自残 或是动不动没办法控制的情绪崩溃的 家里面也只有我这样一个失败
品
每当过年过节也会变成我最痛苦的时间 亲戚问我现在书读的怎么样或是现在又在做什么
他的小孩现在在读什么学校 在干些什么
这几句话不管怎么看都是带着刺 总是能够在我觉得能够重新振作起来的时候彻底击垮我的
意志
我想也是吧 一个菜逼八学生仔就会出这些有的没的问题
我大概一辈子也就这样了吧 呵呵..