想变成一个温柔的人
一个有感知力的人
在日本旅行时我向神祈祷
希望可以恢复生病前的感受力
这几天闹轰轰的脑袋渐渐静了下来
变得比较可以思考跟感受了
但是啊但是
当妈妈在我面前因为爸爸而哭泣时
我总会想起被污的事
想起妈妈说：“如果我是那个人的老婆，一定会打死你。”
妈妈是爱我的，
但她也同时被爸爸伤得太深。
我也是爱妈妈的，
但或许…也被那个男的伤得太深了吧。
再一点点
只要再多一点点感受力
多一丝同理
我大概就会再次炸裂
被炸回夜空里。
可以听到爸爸收行李的声音
明天开始他大概不会再住家里了
所有我心里的关于爱情啊关系啊所有美好的期望全部一起破光光了
我现在有男朋友
他是我的第一任
受了很多伤好不容易才展开的初恋
但是看着妈妈哭泣的脸
听她说关于爸爸七年来的做贼心虚
随和背后展现出的漠不关心
我便感到害怕
我可能再也无法期待所谓幸福了
反正他们总是会消逝的……是吧？
看着妈妈难过的样子
我也常常想到病房里的女人
精神病院没有所谓隐私
一张拉帘后躺着便听得见隔壁房问诊的声音
一个女声说：“那个女人比我年轻20岁、比我瘦20公斤，我丈夫不爱我了，爱那个女人，我
拿什么去跟那个女的比？”
在长长的走廊听到别人说隔壁房的女人
自从丈夫外遇之后便整天躺着
于是便被送了进来
如果我想要继续爱人、想要做个能够感受的人
我也要承担相同程度的伤害
但是我怎么能知道
被伤害了之后
我还爬不爬得起来呢