今天整理房间的时候找到了很多以前写给自己的东西，仔细想了想这几年来的事，突然觉得莫名地无力：明明表面上我得到了一些众人称羡的东西，但假面背后早已腐朽成一团。过去的这一年尤其不平静，再加上先前四年的浑噩，有种“我的人生怎么反而在考上台大后急转直下”的感觉——不，我的人生不该是这样的，为什么会演变成这样？
为什么我试图用温柔对待他人，换来的是被觉得好欺负？为什么我试图融入大家，甚至连一大部份的灵魂都出卖了，还是像个尴尬的四不像？为什么我的真心要因为我这人可能的不讨喜而被当作做作？抗压性太低？干我就是抗压性太高，才能在性别不安、自律神经失调、注意力不集中附加某些人的精神虐待的轮番蹂躏下死撑活撑，顶着某些人的期待继续活着，还继续催眠是自己不够努力啦！
好啊那大家都不要演了啊？就继续这样啊？自以为是玩笑？我操你的玩笑。要继续攻击就继续攻击啊！反正我就是太单纯才会被欺负嘛！好想登出，真的好想。但想到那些人会因此欢庆而不是反省言论杀人的教训就又反胃到想吐。
我不知道我该怎么办了，我到底要去哪里？我好想哭，可是哭不出来，连怎么哭都忘记也真够悲哀吧？如果投资不再有回报，那么自然也就没有必要了。我干嘛要这么用力的掩盖这么多的真相活着？
我知道这很自私但我真的需要有人陪我聊一下，拜托了。