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早上买了两杯咖啡，吃掉双份早餐，迎接周一
周一，又要工作，可是上个月失业时我都要身心失调了
所以谢谢面试人员知遇之恩
…………
不知不觉活到今天
常常觉得电力耗尽
躺在地上无法言语，无法思考
一新同事请我吃饭
要我不要想太多
我似乎才一周，就替自己竖立了不少敌人呢，这位同事是好人，单独劝告我
因为曾经很讨厌被当作下属使唤
所以前几个月在公司大爆气
最近又重演爆气的经历
这是我上星期四
在某人宿舍喝到差点挂掉的原因
差点被约……，幸好没太醉，也来得及叫了小黄
至今都觉得自己傻得可以，孤单死了
是不是孤单到地老天荒，才会放弃追寻爱
…………
20:21
强x大家的双眼
废文又来了
心理内的警总又开始鞭笞自己发文的行为
…………
20:22
15年前的教师曾云
留下一点真实的东西，为自己
这句话我到现在无法稍忘
prozac版是真实的我的表露
废言一堆，只不过想逃忧郁罢了
思念的人远在异国
我投入的心，好像是自作多情
这时候伤心的人必不可听慢歌
会跌入深渊啊
每一次到公司的前几分钟
都会去厕所挤出一个笑
不能哭丧著脸面对同仁，又不想再次失业，是不？
回家时
我可以无表情最棒
因为在社会，公司，家中有妈妈的客厅，都披着面具
我要笑，要人和
被说胖不能气，是小气的表征
要幽默，必须可以被开玩笑
这里真棒：不会骂我，不会笑我，不会嫌弃我，知道真实的我
我也可爱人，只要对方值得爱
我也可以助人，只要对方值得我帮助（量力而为）
一直写，无意义的文字那么多
流泻的字
比流下的泪珠来得好多了
因为吃很多身心药物，已哭不出来了
谁知我失眠
谁知我喃喃自语
谁知道我努力活
我知道，我自己知道，够了
真的足够（谢谢接纳现在的我的自己，谢谢，谢谢，谢谢。）
…………
我一个人吃饭
旅行
到处走走停停
孤寂必须享受
一个人吃完水煮蛋等多分量的晚餐，好撑
（母亲又煮太多，不吃掉一些，她下班回家会大怒）
我觉得吃水煮蛋，水果，扁食的行为，很像强迫吞咽，为了维持皇城和谐
厉害了，我的妈
妈妈比刁大大还强，控制别人的技巧是一等一
我知道不要再把自己放受害者位子，我刚才吃母亲今天一大早就已经煮好的晚餐时，我有
考虑，要不要顺应自己，不吃
后来为了皇城和谐，我还是吃下了，我猪，我肥，我知道这是自己的选择，今晚，吃晚餐
好不甘愿，可是我的决定，自己负责，和妈妈无关，和他人无关
……
都忘记今天是星期日
想要寄东西给别人
邮局没开（帮人或动物只是附加好处，真正原因是转移注意力）
今天被一个网友请吃饭
可是我不来电，但是吃饭时我都很专心听他说话
想认识一个好人，带我离开我讨厌的家（这是咨商的症结吧，我猜）
可是好难，刚刚回到家时那个人传讯息给我，忍不住发了好人卡给他
忧郁常常找上我，没有高尚的原因，没有悲天悯人胸怀
有时候不知道自己吃了几颗药，有时骑脚踏车快撞到行人，吓死自己了
心理状况如果好一些，再去骑铁马好了，虽然我爱骑铁马(>﹏<)运动可以抒发啊
心脏又痛了，来做家事……吃水煮蛋（哪招哈哈哈哈）