刚爸爸可能是鼓起勇气
第一次在我确诊之后对我大吼大叫的
事件起因是一碗莲子汤
我也鼓起勇气说了一堆不愿挖出的痛苦
当然，那些痛苦的制造者正是他本人
结果他只是越来越生气
我却眼泪不争气的掉个不停
明明开战前我还决定不能哭的
他不断指著妈妈重复“都是妳害的”
我的脑袋好像被砍了一下
我好想跟他说“你为什么不承认过去，跟我道歉？”
我只需要你跟我说爸爸对不起妳
我不需要你提供什么东西
我也不需要你说什么很爱我
什么称赞的话都可以不需要
但等了好几年始终听不到对不起
我常陷入幻想中
我一度觉得那些过往是假象
我一度说服自己我的家庭很美满
但一睁开眼睛我就知道这辈子我都不可能幸福了
我还记得读幼稚园的时候你都会带我去吃早餐 我吃得很慢 可是你都会等我
我还记得国小的时候你参加我的毕业典礼 你拿着相机拍很多乱七八糟的照片 大家都说你爸爸人很好耶
我还记得国中的时候参加你公司的旅游 我从香蕉船摔到海里 你让我踩着你的肩膀爬上船
我还记得高中的时候学测没考好 但你觉得我至少考到国立的而感到高兴
虽然可怕的事很多 但每个阶段还是可以找出一点快乐
我知道爸爸也在改进
我知道妈妈也在改进
大家都在改进
但想想为什么要为了我改进？
我为什么要让大家一起痛苦？
没办法走出来的一直是我吧？
都是我的错吧？
一定是我的错啊
懦弱胆小又愚笨无能
充满负能量与对世界的憎恨
我这种人到底为什么存在？
人们都只会说我有我的优点
人们都只会说活着就可以慢慢发现好事
可是那好事是什么？
我一直等著车子来撞我
我一直等著钢筋从天而降
等够久了吧
差不多了吧
如果我不要生病就好了
如果我不要出生就好了
这世界一定是这么想的
一定是这样的