到底该相信着什么呢
心里有很多想做的事
但脑中总有个声音阻止自己
因为追求欲望太贪心
到底什么是正确什么是错误呢
欲望跟理智的平衡点在哪里呢
已经快半年过著这种生活
一个礼拜洗一次澡
两天吃一餐7-11
晚上出门到学校偷偷倒垃圾
醒著的时间不是玩游戏
就是看影集看电影看youtube
坐在电脑前坐到很累倒下就能睡着
时间过得真快
一转眼就被二一了
成绩单寄来没有一科及格
被家里强制拖出宿舍去看身心科
才坦白一年前开始在心理治疗和吃药
真是不孝顺
妈妈担心到流泪
爸爸愤怒到要跟我断绝关系
我却只想躺回床上
忘记一切
思考好痛苦
我只希望能不再思考就好
停止脑中痛苦的声音
自卑 没自信 自尊心太强 人际关系很差
我知道家庭是爱跟关心的形象化
要先整理好和家人的关系
才能延伸出去和别人交流
重点是家人都是为我好不会想伤害我
但我不知道为何就是无法解开皱紧的眉头
愤怒著憎恨着他们却也压抑著自己
这样是不正确的
到底要如何交朋友呢
要付出关心要陪伴要有情有义
如今却只剩我一人
其实是因为自己在心里瞧不起别人
然后瞧不起别人背后的原因是自卑
觉得自己比不上身旁的人
大家都很有想法很独立很乐观
我却通通都没有
所以不敢交出真心
怕被讨厌怕被瞧不起
所以只愿意认识比自己弱小的人
可以表现自己很优秀
觉得自己高人一等
可以去同情他们帮助他们
不想要这样扭曲的关系
但我又渴望着人与人之间的交流
渴望着聊天和亲密
好想像他们一样天天用fb ig
随时都在跟人聊天
我承认自己做不到
真没用
有没有办法可以自己给自己安全感呢
有没有办法自己给自己依赖感呢
只想靠着自己产生那些需要从别人身上得到的东西
但最后我还是得承认自己做不到
好想改变
好害怕自己变成自己讨厌的样子
不想宅在家里
不想变得很懂游戏动画很懂网络红人
因为我不是真正爱那些东西
不是真正对那些东西有兴趣
不会想花任何一毛钱在那上面
我却比身边的人都还懂
比多数人花好几倍的时间在那上面
因为那些东西是我脆弱时唯一的依靠
是我逃避现实时唯一可以放心的地方
但要是我变正常时便不会再沈迷了
但什么才是正常
是持续了半年的废物状态
依靠着家里的零用钱过活
还是自己打工读书社交认真过每一天
我知道答案明显要选后者
但努力好几年就是做不到
要达成前者既轻松又舒服
要达成后者需要自己好大的力气和勇气
还需要别人的支持和尊严和依靠
我知道我很在乎面子
在乎别人的看法
讨厌被看不起
所以每天躲起来昼伏夜出
觉得被认识的人看见自己难堪很丢脸
要如何放下尊严
不想要那么爱面子
不要脸跟尊严的平衡点在哪里呢
讨厌自己滑PTT 巴哈 youtube dcard
但自己很寂寞
久了还是会忍不住打开
是自己太闲了吗
要找点事情做吗
我知道到处都有优秀的人存在
每个人都有值得自己学习的地方
但是自己却瞧不起这些论坛的使用者
觉得他们言论偏激幼稚低俗恶心
但我曾经不也跟他们一样糟吗
甚至以前还崇拜着他们的创意
为何如今却努力着摆脱他们呢
因为我在现实生活很糟
一个朋友也没有
有人说迟早要学着忍受孤独
可是可以选的话我也不想这样
以前自视甚高
在Tumblr抒发所有心情和写日记
如今却因为想要被看到被理解
想要跟人讲话
所以创了一个新的假身份来到这里
但人的本性不会因为换了环境就改变
就如同今天看了医生他说话的一样
看病的过程很迅速
我试着把最近的事长话短说
但医生似乎很忙
后面排队的病人很多
因为他能解决重大且急性的问题
像是睡不着或自杀
医生说完关于本性的见解后
建议我找心里咨商比较好
说我需要找点有成就感的事情做
开了药握了手说再见
没提到的事是
他开了lexapro取代之前的zoloft
代表我的状况并不严重
只不过是无病呻吟
只是轻度忧郁罢了
说不定也算不上
顶多是想太多又爱钻牛角尖
可是我好痛苦
脑中的声音挥之不去
做任何事都会不停想想想
痛痛痛
洗澡在痛吃饭在痛走路在痛
所以又只好打开电脑痲痹自己
差在还没学会抽烟喝酒赌博毒品上瘾
好希望能严重一点每天住院
关起来停止思考
到底该怎么办
是我过得太爽吗
追根究底都是我的问题
虽然不相信上帝
却好希望能找个信仰
可以不用思考不用质疑
可以让心灵平静
但那也很难做到
谁叫我小时候喜欢挑战权威
戳破了大多数人的信仰
在心中嘲笑着没用和愚蠢的他们
没想到最笨的其实是自己
弄得一身污秽又牺牲了退路
我很恶心吧
但总该诚实的面对
不管您有没有看完
我都很抱歉浪费您的时间
这是我的告白
对不起