我有好多事情想说 却不知道从哪里开始
我好困 睡了十几二十个小时我还是好困
满满的疲惫感 在一天一天的侵蚀我
我无法在正常出门 正常上班
我一直一直在请假 请了好多天
即使班长没有责备我 对我很好
但是我不知道该怎么做
我还是时常请假
我觉得我自己造成其他人的困扰
朋友们要我别想太多
母亲说我太钻牛角尖
父亲什么都不了解
“当你改变了现在,你也改变不了过去
而最恐怖的是,我察觉不到你的改变
即便你说有,而我对你的恐惧也改变不了”
所以恶梦依然存在 一日一日的折磨我
就算我的梦想实现了 或是做着我最爱的事
我在也感受不到快乐了 这样的存在还有什么意义呢
我现在会忘记很多东西
忘记我的东西放在哪里
忘记我的工作内容
忘记我在干嘛
但是过去 我忘记不了
醒来就在脑袋中
像一部关不掉的电视 播著一部永恒的恐怖电影
我母亲总是说
“不要把家里的事情跟其他人说
因为其他人不懂”
又说我太钻牛角尖
要我 改变不了别人要改变自己
不过这也真可笑
父亲才是那个该去精神科看病的人
那时常又恶劣的脾气 占据了我的童年
每天都在吵架
还记得以前我们住在盐程的时候吗
记得父亲又找你吵架的时候吗
你拿刀子架在自己手上说要自杀
我和妹妹都在哭着 这一幕我忘不了
你现在要我不要自残 要我不要自杀
但是你忘了 是你教的 真是矛盾啊 是吧
就算之后搬到左营有了自己的房子这个家庭也没有变的更好是吧
在我国中时你没有工作在家里整天发飙
父亲和母亲一直在吵架
而吵完后 妈你也只是回自己的房间
而我要忍受爸 你后续的脾气跟暴力
爸 还记得你拿有书的书包往我身体丢吗
你控制不住你的脾气 母亲也自身难保
没人帮我
我在学校没有朋友 被排挤被霸凌
下课去补习又因为成绩不好被补习班打
回家后也是 不是被骂就是被打被罚跪
不然就是双亲又在吵架 吵完后母亲会到自己房间
父亲在外面甩门 大吼大叫 或是把脾气在往我们身上丢
而这一切 我在我脑袋里面一直都在
还记得我抱怨的时候 你说
“没有孩子在抱怨父母的 你觉得我不孝”
还记得我跟咨商师谈完 咨商师找你 你说
“很抱歉 不是每个父母都天生都会当父母的”
确实呢 你们当的真烂
我吃药自杀未遂的时候
母亲责怪我
父亲叫我母亲把药收起来
但是我变成这样又是谁的问题
直到现在我还是在吃药
每天都要吃
我的脑袋没有安宁过
就连睡觉也没办法好好睡
不是睡不好就是做恶梦
我没办法去上班 你担心的不是我
是担心会影响到公司
其实就算你们现在想改变也来不及了
我知道或许你们想挽救
所以我要什么都有 但是这样也无济于事
因为我剩下的只有空虚跟对未来的渺茫
我每天都想自杀 我的手上都是刀痕
我绝望 痛苦 害怕 焦虑
老实说 时候到了我也累了
我早就剩绝望了