你坚持说我没病，似乎是说着我没病，我的情绪就会稳定。
事实上有好多好多从小到大的痛苦都累积在我身体里面，很多故事无法赘诉，这些事情在
这几年一遍一遍的在我的脑海里回忆著，主要情绪是焦虑不安，焦虑不安的表现有两种，
一种是暴力的（施暴者），摔东西、砸杯子、后来是打人跟骂人，大吼大叫，三次，有三
个对象被我这样对待过，后来我吓到了，觉得自己该去好好的治疗不能这样把关系弄得这
么糟糕，治疗后的我变得很软弱，讨好别人、怕别人不理自己、哭哭啼啼、玻璃心、被不
合理的对待不会反抗（受虐者），问题的主因不是对象，是我找对象的倾向，被父母不正
常的关系潜移默化到脑海里，爸爸是施暴者妈妈是受虐者，然后在自己的关系里扮演这两
个角色，遇到强势的人，我扮演受虐者的角色，遇到软弱的人，我扮演施暴者者的角色，
永远都不平衡，都是不对等的关系，事实上我是可以终止这个关系的，但是我办不到。
我想问你有爱过我吗？是不是只有喜欢？为什么只喜欢一下下而已，我这么不值得被爱吗
？三个月我像在走钢索一样，但还是掉下去了。
我好多好多的比较级，为什么为什么为什么，为什么不是选我，为什么放生我不要我，我
真的这么糟糕吗？我执著这些问题，纠结，我知道答案只会让自己伤心，因为不够爱也不
会爱，没有要爱，给不了，但我还是纠结为什么给不了呢？
责备我的话、数落我的话、凶我的话、批判我的话一直在我脑子里打转着，我很在意的是
被亲密的人批判跟数落，我很在意很痛苦，无法得到认同的感觉。
以上这些执著，在治疗中会慢慢化解之后就会真正放下了
这些都不是你的错，是长辈的错，给你很多压力跟伤害，你很辛苦，你是男生你忍着不说
不喊痛，吞下去很多很多，所以你有很多愤怒，很多不满，很多不平衡，但是你不会矛盾
，你对自己的行为没有怀疑，所以你不会矛盾，不会想去改变，所以你觉得自己很好，我
不是批判你，情绪好的时候你真的是一个很棒的人，我的执著是因为我知道你是一个很棒
的人被很多愤怒给绑架了，我这么执著是因为我想跟你一起走一起过，所以我很积极的在
看医生跟咨商跟看医生，我想变成一个很健康的人跟你一起过，但是事实上我想得太容易
。
你身体里已经太多太多情绪了，根本无法在承受我有时候无法控制的情绪（事实上我已经
很努力克制）以上是我的总结，我会慢慢放下好好的看医生，我也希望你好好的慢慢的把
愤怒给放下，别让那些愤怒绑架了原本的你，虽然在外人面前你可以克制愤怒，但是在熟
悉的人亲密的人面前你克制不了，但是事实上熟悉亲密在你身边的人才是真正重要的人，
我们尝试着跟伤害我们的大人对抗，确把真正陪伴自己的人也归类成伤害我们的大人，把
愤怒转移到他们身上。
我打这么多，我不知道你愿不愿意看，认不认同，其实我想说的好好说再见的内容就是这
些，我不想逼你。
约好拿东西我不会再说什么，我只希望有一个拥抱就好，希望后来的我们都会好好的，我
真的很想好好的，也希望你也好好的。