我刻意遗忘你的回程
昨晚出发前和在机场你都传了讯息来
清晨看到讯息后再也睡不着
胃里不停翻搅
午餐吃了两口就觉得想吐
他说我们都享受这个过程
那些灿烂汹涌的美好
但我却觉得自己享受得太少痛苦太多
不离开很痛
离开也很痛
我太希望相信你，你也太希望相信自己
我想要的 你说想要给我的
却永远都不对
就像朋友对我说我是那个他觉得能白头偕老的人一样
当下那一秒即便真诚
那个context却怎样都对不上
不是真的。

年轻时交往过一位男友。某一天坐摩托车给他载。他忽然跟我说。要嫁给他喔。反射性的跟他说。“嗯。好啊”。但是心里却很清楚根本不可能的。当时的位置。彼此看不到双眼或表情。我不知道他怎么想。但是对我来说那样的话。根本是一个不可能的大谎言。

会不会觉得那样的谎言经过时间后回头看不知道意义是什么？(纯粹好奇)

当时他有一个被对方父母逼婚的未婚妻（我在不知情下开始交往）而且还有感觉到还有其他人（之后证实有）所以当下他对我说出那样的话时。某一个小部分有悸动。但另外一大块却是心里知道自己根本不会和他走下去。对我来说。我多数记住的不是第一次牵手的温暖。而是从此明白了男人的贪婪。他说的是他当下的真心无误。但是他要的绝对不只如此。