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我大三，即将成为为社福界作无薪功德的社工实习生，
曾有个自前年8月交往一年多的同届女友，
她有轻微的依赖型人格障碍，
其实去年10月中就决定暂时分开一段时间，
当时还彼此哭着、相拥著，
中间直到今年1月底分手前只见过一次面，想牵手，换来的是怒瞪跟甩开，当天是哭着骑
车回家的。
至今5个月了，
直到最后一刻忍不住情绪失控出狠言酸她一把，
换来的是彼此互相撕破脸、我被封锁断讯，我活该。
当下痛哭，哭累了就睡，睡醒继续发呆，跷课不想出门、以前的兴趣完全失去动力去碰…
…
在我脑里的全都是一起相处跟出门玩的日子、自责、罪恶感、愧疚，整整一星期每天只吃
一餐，根本食不下咽，只是出于本能的去吃东西而已……
试过找生命线求救、张老师咨商，稍微好了些，最后决定找身心诊所，吃了4个多月的pro
zac、偶尔配Kinax，还算能稳定情绪、至少没有大幅度起伏，算是稳定了些，但也渐渐对
任何事都麻木了，快要没有了情绪。
以往就发现我有分离焦虑，
要分开的时候总会黏着不想走，
虽然在同一个城市不同学校，
因为她忙着社团跟课业，
也顶多两周才能见面、一起过夜，
在相处过程其实也把原生家庭的烙印（焦虑/矛盾型依附型态）跟负向的情绪表达方式不
断重现，
什么是爱?我不太明白，
从父母那学到的只有各自对我的关爱，他们之间是没有爱的。
好希望有个伴侣能够陪我，真的。
我在这段感情中很自私、很幼稚、被嫌没有成长，
总是只想到自己、也想绑住对方、也为了一些毫无意义的小事硬要争执，
她继续跟我在一起怎么会快乐呢？
也难怪会选择投注更多时间跟社团的朋友一起。
去年4月参加了某社福机构的志工训练课程，自我揭露的过程让我对同学们挖出了我不想
再提起的家庭往事，
同时又因为学校课堂上不断挖回自己的生命经验而受挫，因而跷课没完成分组作业，跟同
学相处关系闹僵、作息也大乱，
还要在那里忍受同学的刻薄质问，
当天真想直接夺门而出，
好不容易撑到离开了，
眼泪直接失守，逃离现场……
这是第一次感受到负面情绪压上来而崩溃。
几个小时前看看line的好友，
她几个月前换的照片，
不需任何妆容的清澈双眼，
还是跟和以往一样美得让我沉醉，
我好像还能听到她的声音、
却再也感受不到她的体温、
也不会再与她相见了，
她送的东西也一直放在房间角落持续5个月了都不忍去翻看，
只怕又想起那些相处的日子，
随后就会被自责、罪恶感、愧疚淹没意识。
真想回去杀掉当初那个幼稚冲动嘴贱的自己。
上周向诊所拿了未来3个月份的prozac慢性处方笺，
诊断写着轻郁症。
这5个月来我试着努力做到去上课、
即使没胃口也尽量定时吃东西、
让作息规律……等等，
成效有限，但至少有了起色。
至今，
还是难以原谅那个自私的自己，
对她的愧疚跟罪恶感依然还在，
但再多道歉，她也不会接受了，
对伴侣的依附关系不断失败真的好难受……
什么时候才能原谅我自己呢？
我不知道。