从小学开始，生活中总是充斥着言语和肢体的暴力。
这样的生活居然持续了超过十年，真的是很不可思议。
在这十多年间被无数的人无数次的接起、拥抱，
如此依靠着大家的善意而活了下来。
去年的寒假，第一次去医院，在身心科哭了半个小时，
离开诊间的时候终于传了许许多多的讯息给照顾我十多年的家人，
单方面说著这样的家庭带给我什么伤害等等的话，
任性的说完需要一些时间沈淀的我，就这样封锁、结束了这种异常的家庭关系。
以为自己终于不用因为家庭的关系而时时刻刻想着就要死去。
自己的状况转好了好长一阵子，
结果在大四下学期，没有由来的，又碎掉了。
果然没有看病是不行的吧。
整个学期有好几周没办法去上课，
早上起床脑袋空空的，晚上熬夜到哭累了才睡。
即使已经是生活不能自理的状态，还是觉得自己的状态“还好”。
所谓的没有病识感就是这么回事吗？
学期间，曾经有一次鼓起莫大的勇气去一堂未曾去过的课，
老师对着我说：“妳已经缺课太多次，不用再来了。”
心中有什么东西坏掉的感觉。
结果学期结束前一周才发现，除了到课但因老师的话早退的那周外，
她还是每周把我的旷课记好记满。
已经累积45节旷课了。
刚好就是退学的门槛。
其实就算没有旷课，也还是会因为其他科目不及格，
使单学期不及格学分达三分之二而被退学啊。
想到跟我一样爱乱花钱、穷困、但每个学期筹措学费供我唸书的爸爸，
上个月中对我说：“抱歉，爸爸这个月乱花钱，生活费要晚点才能汇给妳。”
就觉得没能好好的大学毕业、浪费四年的学费，很对不起他。
我不知道我浪费的是钱、是爸爸上大夜的健康、还是我的生命。
大二时遇见的的必修课助教学姊曾经这么对我说：
“妳用一道墙挡起了自己的心，也用另一道墙挡起外在的生活，妳活在这中间的空白里”
“像我们这种活在意识与潜意识交界的人，能维持现在这样的生活就好了”
当时的我还能维持着生活，现在连要生存，都好勉强。
下周一想要去看医生，希望不要又浪费掉好不容易鼓起的勇气。