我不知道需要多努力才可以活下去。
我是真的不知道，如果没有养猫，是否就会干脆的了结自己。
前几天同事的邻居兼好友自杀了，留下一条狗，大家讨论著“如果要自杀的话宠物们怎么
办？”
A说他会先把狗掐死在自杀，B同意他的观点，说狗如果没有跟着他会过著很惨的生活，我
在旁边默默听着，觉得好像也很有道理。
他们说，真正会自杀的人是看不出来的。是啊确实如此，我该怎么体现我对自己的杀意呢
？怎么可能让别人看见那样残破不堪的自己，是吧。
下班骑车回家的路上，觉得自己下不了手。我凭什么决定她们的生死呢？但又想想，我手
上都是病猫，每个人听到他们的医疗费都会退却，健康的猫要送养都不容易了。
我努力给她们续命，可是我自己呢？......其实是靠着她们续命吧，呵呵。
隔天当事人上班讲电话讲到哭，我思考着是否该上前安慰，但是要说些什么？想想就把她
的狗给放下来让狗去执行这个任务。
晚上快下班时和她一起发现的人来公司找她，她似乎有些PTSD的症状了，两人在谈话我只
是默默地听，最后上前摸摸她的头，就飘走去照顾住院部。
如果我死了，发现的人不知道会不会这样呢。说来好笑，我一直希望自己得了不治之症，
这样就可以有理由死去，堂堂正正的。小六时亲人去世，我满脑子想的却是如果我也的癌
症就好了。
现在最可能患上的大概是糖尿病吧。
公司最近有剧烈的人事变动，（分院）院长要离职，老板娘发了新的班表，三个月来都是
待在分院的我自认可以平安留下，但仔细看看班表却没有我的名字。
上班时提出困惑，他们才惊觉我被“遗忘”了。院长让同事（负责排假的）去问老板娘，
说很可能是她忘记，老板娘叫我去问经纪人，经纪公司给我的回应却是我们当初有签约，
没有通过高阶考试就直接离职，通过后也要通过院内审核，两者都过了之后总院还会由院
长、副院长的评价评估我是否适任。
已经六月中了。
月初拿到集点表其实是不悦的，A也提到当初她们是花一两个月才集完点数的，觉得老板
娘他们很自私。院长沉默了一秒说他们不是本来就这样吗？
我甚至诅咒他们新生的婴儿死于非命。
那天下午老板娘来公司，调货是要签板子的，她却仿佛我是隐形人般净顾著跟同事讲话，
无视我拿的签名板。
人离开之后我尴尬地跟同事说签名栏怎么办，A说你就写老板娘吧不然人都走了。
嗯，反正存在感低也不是一两天的事了。
我从来就没有跟他们深交，我也不知道拿什么话题聊天，如果我是不沾锅，大概是宇宙级
的吧。
我不知道为什么我工作运这么差，而且每次危机都不是因为我本身。前一个是老板不喜欢
自己的员工太复杂，我只能疑惑到底什么是复杂？照顾中途动物难道罪大恶极吗？
更前一个就不用说了，也在板上发过文。
真的疑惑自己是否不适合这个行业，嫂子说不该放弃这条路，但我真的感到心力交瘁，只
有药物支撑着我让我不至于坠落。
但今天还是破天荒请了假，我真的没办法去上班了，我甚至不知道休假两天后我该怎么面
对这个公司。
已经开始找工作了，我并不奢望她们会续聘我，即便通过考试又如何，随便一个理由就可
以叫我滚蛋。院长替我抱不平，却也无从帮忙，同事尽可能让我集点，跟副院长较好的同
事不知道是不知情或也有到集点危机（比我早进来一两个月吧），每每都无视我的存在。
但她是有立场的，毕竟医生更知道怎么处置对吧？
和朋友聊到这件事，打算自己开用品店甚至网拍，但是价格比别人高怎么会被看上眼？朋
友说现在进入市场太晚了。
为什么每次都要在我以为能够安身立命的时候踹我一脚，让我认清自己是个废物的现实。
“要活没志气，要死没勇气。”
死不需要勇气，活下去更需要......
我好累。
我好穷。
人生苦短却只会更苦更长。