其实我也是充满爱跟感激的
可是今天实在太多阴天情绪了
药物的作用跟身体的作用其实常常会觉得有一些器官改变了机能
没有人可以讨论也不好意思跟谁说就搁著
很想要有人拍拍 摸摸头 安慰我 安抚我
然后HATE之一
一直在小心翼翼担心自己是不是没办法跟人家当朋友
一直觉得自己是不是哪里不够好是不是长相不好态度不好
发现跟老师讨论过以后也许是自己多虑了又也许真的是没人要
一直重复循环最后老板莫名其妙给我一些稿子要我额外处理
我不喜欢节奏被打乱作事情没有头尾感觉就是很不尊重人
我也是个女生需要的就是摸摸头 安慰 拥抱 跟温暖的言语
HATE之二 之前贴文章问网络上的人事情
遇到不友善的回应我还很孬的"^^"来"^^"去
其实哪里来的那么多"^^" 心里的感受就是你妈知道你在发废文吗
你怎么不去当男优 叫别人发言当女优?你够格当男优吗 (消音)
在发文章的时候询问了各种板友一个很单纯的问题
结果几十则推文里面一堆乱七八糟不礼貌的回答 对穿着这么不礼貌的板友让我心情
满满都是乌云
不如我们角色互换好了我也来嘘你吠你 你感觉如何???
压抑自己的情绪感觉很不好
人都需要陪伴 需要站在同一阵线的人 需要自己的忧伤跟抱怨被抒发
HATE之三
我跟男朋友相处最近都很不顺
工作以来就一直如此
男朋友都在讲自己的事情长篇大论完全不听我讲话
虽然是很爱我但是一下子批评政治一下子骂艺术家一下子抱怨中华电信
它都在它自己的情绪里
我原本想处理好这事情 最后觉得我都没有被尊重倾吐的欲望
我也想要被安抚然后说一说我在朋友方面的困难自己遇到了什么事情
想要听到加油唷辛苦了抱一抱唷这样子很窝心的话
老是要你好谢谢对不起无限谦卑都没有真正的情绪
最后换我忍不住大声了起来越来越大声说都没有珍惜我的存在
还是没用
它还是继续讲它的
今天我哭泣了好久
我也哭了
脸色很苍白的哭 哭泣的时候泪水像海洋一样爬行在脸上
眼泪大把大把的一路掉下来 为了长久以来的寂寞跟忍耐掉眼泪
一路从公园回到大学校园回到派出所回到住宅区
眼泪都不停歇的不断不断往肚里吞往脸上爬
长久以来我都在听人讲话我也有很多事情想要讲一讲
都在那里无限制的"^^"假装克制自己的情绪
有时候感觉很无礼的伙伴跟对答还是忍耐以对
觉得自己能力不好却不想受到这压迫
我也希望听到人赞美我态度很好衣服很好看
已经作的很多了付出很多了
我的付出像屎一样付诸东流
看着大学校园里面那些日光灯下愉快的人 我哭了
觉得自己像晒衣竿一样不受重视
男友不高兴 推轮椅 讲东讲西 讲自己要回老家 讲不陪我 讲家人
讲我的个性觉得孤独就是那样子不变
我跟他试图表达我觉得他都没有在听我讲话
完全无效
我试图表达我也想要一些正面的安抚
换来的都是雷声大雨点小的句子
我以为我到底有多么可怕让人家觉得难以靠近
或许只是在工作上面有些人都累了不理我而已
谁知道呢?
感觉非常委屈
什么都不顺
跟家人讲话也是被骂 一阵好一阵坏
我抽抽噎噎到洗手间换手机擦眼泪
在网络上认真的发言开心的讲话
换来的也是一坨屎
感觉就是如果我这样子角色互换来跟你讲话 你喜欢吗
如果我跟朋友见面我找你你失踪了你都不理我你不予置评
换成是你找我你发现我都不见人影都不讲话你感觉如何呢
将心比心为什么都不作此感想
今天如果我讲一个人注重外貌就推文说他去当男优 你也会收到这种讯息
你感觉如何 很好吗? 好玩吗?好笑吗?
我感觉很不好
有时候想要听到真心的 拍拍 辛苦了
听到的又是虚假的 你要不要来听财经演讲 要不要来教会 BLAH BLAH
固然我不是那种大家都需要的人
但是我难道还不够友善吗
我不温柔吗
我有极端吗
我有咬人吗
我是如此不擅长表达自己的难过
感觉不被爱
感觉不受到鼓励
都是些表面文章的应付
我好难过
好难过好难过
独自面对这么多
感到很烦躁
想要对长舌的人说STOP
HATE之四
我不是你养的狗
我也不是什么中华电信或者政客或者艺术家
我也想要穿件洋装在学校拍照留念然后不被使唤不哭哭啼啼的心酸
走在建筑大楼里面的楼梯上上下下
跟他讲说我人到了的时候就听到他怒吼你为什么不下楼
我人找了三五次
换成他不见人影的时候他就觉得都没错
网络也是
网友给人的感觉就是我把你当心腹你对我捅一刀
我今天背负著小说压力工作压力朋友压力感情压力
五颗球落在肩膀上
来这里也是想要开心的
不是想要受到奚落的
难道体贴别人的心情很难吗?!
我觉得好不快乐
(一边打字一边觉得写的这么长
连阴天版本都会被讨厌的话怎么办
好难过‧‧‧觉得都没有人在身边‧‧‧)