上一篇文章打到最后
“我忍了太久了”打完之后我就在床上痛哭了
已经很久没有流这么多眼泪了。
我才知道原来问题是什么。
为什么你们从来都不愿意看见我很痛苦
仿佛我的痛苦从来就不存在一样
所以我也很习惯把痛苦忍住
但是一直积压到忍不住的那一天
我就会炸得粉身碎骨
我记得有过好多次的那一天
那一天妳不知道第几次叫我忍住去吃爸每次都要吃的火锅。最后虾子，我讨厌吃虾子但他一定要煮给我吃，我向妳求助，妳暗示我忍住。虾子最后在锅中挣扎，把热水喷在我脸上的那一刻，我真的再也忍不住，摔下筷子直接从店里走出去。我为自己的行为感到羞耻，为继续在里面吃饭的父母感到内疚，但是我真的忍不住。
以及那一次他让妳生气，我（五岁）严正以词的告诉他不可以（例如把牙线黏在墙壁上），但他只是笑笑，我的愤怒跟痛苦就这样被忽视了
还有那一次不知道他说了什么不合理的话
和那一次不知道他对狗又干了什么蠢事
“忍忍”妳说。
“忍忍”妳说。
“他只是个孩子”妳说。（等等他明明是我爸）
上了高中之后我的容忍度越来越低了
几乎每天都会被逼到临界值然后爆炸
我想我是忍不住了，太痛苦了
但是为什么你们没有人愿意看见我的痛苦？
不管我爆炸多少次，那个男人依然故我，丝毫不知有何问题
不管我爆炸多少次，妳永远冷眼旁观，喔不，是连看都没看，一句话也不说
你们都不愿看见我的痛苦。
然后我又重新开始忍住
继续忍到我不能再忍的那一天为止
离开家里之后的每一通电话每一次聚餐我几乎都在忍耐著痛苦
每次都要窒息了但是你们依然不动声色的继续吃著饭
每次跟我爸讲电话都快要窒息了，我已经是用最大力气再把每个字吐出来了，他说：“怎么听起来一点活力都没有啊？要有点活力不要懒散”……不，让我没有活力的原因就是你本人啊。
就这样大家都装瞎，我们家没事，爸妈也没事，我（很痛苦），没事。
希望我能忍过这一次
不要吃到一半爆炸^q^
我怕我忍不住，
就干脆在你们面前把自己弄得血流如注
就干脆在你们面前把自己弄得血流如注
这样你们可能就会看到我很痛苦了
母亲节快乐