在徬徨无助，对人生感到史无前例的迷惘，每天哭每天失眠的日子里，今天去了人生第一
个正职面试的最后一关
是我最想要的工作也是最喜欢的主管（在其他部门工读所以大概认识）
面试过程大概只有惨字可以形容吧......
因为认识但不熟又怕说错话惹对方不高兴（但其实一开始就已经讲错话了）因为太在乎别
人的感受，自己又紧张加上害怕的整个人都在抖，人生第一次感受到全身上下连胃都在颤
抖，光是要克制自己不要抖得太夸张就耗费体力了，完全无法好好思考面试官问的问题
一开始自己还表现的像小孩一样，就被主管当了，就一直陷入恐惧怕再做错事说错话的轮
回里，虽然主管看我没回答静默时说了蛮多工作上的细节，也大概是看在认识的情面上愿
意讲多一点引导我，但我还是恐惧到什么鬼都说不出来
会觉得对方是不是认为我什么都没准备就来了，会害怕对方是不是认为我只是因为在同公
司就顺便投了履历，会害怕对方认为我只是刚好有上班就顺便来面试，会害怕自己什么都
答不好对方是不是就会开始审思我以前的工作能力和其他部门主管对我的评价，如果他以
后不想理我了怎么办，如果他不喜欢我怎么办......
你们不知道我按下履历发送的那一刻跟内心打过多少架，踏出门要面试的那一天有多慌恐
，每天都吃不下饭还是硬塞进嘴里
好多好多好多思绪一直在脑中打转，总觉得以前建立起的形象都功亏一篑，甚至想把这一
天从我人生中消失或是我直接消失好了
难过到中午明明饿到不行，但只要吃一口就想吐，下午的工作还要克制自己不要在同事面
前落泪，但依旧是忍不住只好去厕所哭个二十分钟再回来，来回了好几次
人生好难，要一直保持笑容也好难
去年发生太多事，被家人当作工具，没有自己的时间，想念书还一直被叫回家处理纷争，
各种纷纷扰扰已经够烦了，明明还有自己的日子要过，但却什么事都提不起劲，难过到想
离开，已经快找不回两年前还对未来抱着希望的自己了......
随着身边很多事物的消失，觉得自己大概也快消失了吧......
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第一次发文，想纪录昨天因为恐惧和今天一回到家就倒在床上哭到几乎崩溃的自己
我其实没有去看医生，也没有咨询，去年年末时有好几度想过是不是该去看看医生了，这
样的自己真的不是我认识的自己，但一直不知道该不该走下一步，我妈每次都对我：说家
里已经有一个精神病患了（我爸），我不想再多一个，但明明他自己每天都因为我爸的病
在那边歇斯底里
毕业的这半年一直徬徨，或许找到人生目标或找到工作就会好一点了吧？或许吧？
但家人的情绪勒索不知道要延续到几时，好想离开这里
也不知道该不该跟工作上的伙伴说自己的情况，毕竟他们从我进来到现在或多或少也感觉
到我这半年甚至是一年来状况超差了吧
可是又怕他们对我反感...虽然他们人真的都很好也很单纯，大家感情也蛮好的...但想一
想
后还是把所有悲伤痛苦留给自己就好了