※ 引述《viola14 (小葳啊)》之铭言：
: 今天晚上因为狗狗容易乱叫的事情跟爸爸有些争执。
: 爸爸因为生气打了狗狗的肚子，我说这样子打她是错误的，她的骨头并不像人类一样强壮，他反过来说那你告诉我怎么打啊。
: 我的意思是说打她的行为是错误的，而他分明只是想激怒我。我觉得愤怒的是妈妈跟哥哥也在场，却没有人跳出来表示觉得这样子的行为是错的。
: 当初养狗就说好大家教育的方式都要一致，不管是会叫还是尿尿的事情都一样，但没有人在乎，现在才在责怪我。
: 这几个月来我第一次又兴起拿起刀片的念头，不知道为何我觉得伤害自己的话我就可以觉得没那么生气了，但我知道这是错的，所以我没有这么做，这让我更痛苦。
: 这件事让我觉得这几个月来的努力都是徒劳无功。
你要想着，这只狗，再被胡乱处罚之时。你的母亲与哥哥都是冷眼旁观的，
愿意保护狗的，也只有你了。
对狗而言，你就是他的阳光。
也只有你愿意花更多时间去学习如何让他在定点尿尿即停止吠叫。
倘若你不见了，这只狗的命运前途未卜。
: 我没有能力解决这件事情，这个事实让我觉得相当失望和难过。
: 我又开始讨厌自己，觉得自己是废物，一无是处。
: 根本就没有人在乎我怎么想，他们只觉得我太戏剧化想太多了想要注意力而已吧。
: 所以我哭了，我想哭得出来应该是好的，但我真的觉得好失望。
: 想要找个地方安静死去的念头又回来了，可是我很害怕寂寞，所以要挑哪里比较好我不知道。
: 真的在思考这件事的我跟活在现实的我是同样的人吗？
: 明天要面试，避免出问题我吃了一颗药，希望明天一切都好。
: 后天终于要看医生，我没有这么希望可以早点去的
: 这几个月以来因为看诊费用也让我觉得压力很大，我几乎想要停止咨商
: 可是每当这种情况发生，我又不敢让自己不去
: 最近越来越怀疑自己有妄想的感觉，但我说不出为什么。
: 我也越来越觉得自己可能会分不清现实和虚幻，真的好可怕，我从来没有这样过。
: 在心里不断大叫救救我，可是谁能救我呢？只有我能救我自己。
: 医生说过，我很坚强的。
: 坚强真的好累好痛苦。
: 我好想放弃。
: 可是我知道自己不会放弃。
: 不断矛盾的心理，好累。
: 一秒脆弱，一秒坚强，一秒想死，一秒想活
: 每天都在拉扯，有人也是这样吗？
: 纳闷自己怎么会变成这样，曾经是一个很完整的人，不知道怎么走到现在这个局面。
我觉得，人生的历程本来就在阴暗与光明面中不断轮回，
但也可能，从一开始就是负面到底，到25岁，到30岁，到35岁都还是负面。
可是，你也难保过完35岁之后的36岁第一天，开始走到了阳光面。
有时候我觉得忧郁是一种劫，静静等待劫的过去，
劫过去了，就开始了拨云见雾的第一天。
当然我相信，也有一开始是处于阳光的，一直到某一天，忽然就变成了黑暗，
相对的，也是需要静定地去度过这一系列的危机，不受阻碍地相信自己一定过得去。
然后，
即便不是直接由黑夜跳至正午，
那么也是有机会从黎明慢慢转化为朝阳....。