最近常想起以前的一些旧事
老是因为这样影响心情莫名愤怒
但仔细思考，我觉得我并不想原谅对方
甚至我会有希望对方不会改过的想法，因为这样就不会有人来劝我必须要原谅
其一是关于朋友
以前状况不好时有些朋友会讲些对我无助益反而刺激我的话再认为我不接受不受教
次数多了之后变成公开的对我冷嘲热讽，我不愿意影响朋友圈的气氛默默忍，忍到一个程度
结果他们开心快乐的讲我闲话，我还在怀疑自己是不是处理的很差，没有给他们能改进的机
其二是关于家人
从小到大在家庭受过的伤害太多，有些是无意的但有些真的是满怀恶意的在拿我发泄
即使现在相处上相安无事，但偶尔一晃神痛苦的回忆冒出来又觉得不可原谅
有人说我是自己找自己麻烦，原谅他们就是原谅自己，但原谅真的会比较好吗？
我还是很存疑，但如果做了之后并没有变好我会更不能原谅自己
题外话，我在考虑是否该取消咨商了，公司方面一直问，快瞒不住了
我很感谢咨商师也努力想信任她，可是工作这块好难，活着好难

想知道原谅是什么意思...有些伤害是永久性的很难释怀

其实我自己也很好奇，原谅和放下是可以分开的吗？如果可以的话我想放下但是不原谅

可以归进档案柜但仍然还是他的错没错

放下是让自己好过，原谅是让别人好过

我可以放下不去想，但不可能原谅

看每个人个性，我没放下是因为勉强自己原谅，但我不是学佛的，反而因此忧郁。

有种原谅的话，就等于抛下过去受苦的自己放他孤单一个人的感觉，我觉得这样过去的自己好可怜原谅的话好像让他的努力都没意义了那群朋友不知道我确诊，常常把体谅帮助忧郁症挂在嘴边实际上却常嘲讽病患也是让我觉得不可原谅的原因之一(共同朋友中有公开自己得病的也是一样)过去我会一直勉强自己想成是自己想太多，对方无恶意，但最后结果是被当笨蛋，觉得我看不出嘲讽所以尽情的嘲讽我，那种愤怒是加倍的，是对自己的愤怒，而且悲哀的是知道放任别人软土深掘是自己的选择，造成这样的后果怪不得人

也被说或想太多、不肯放过自己 但事实是已经被弄到无法挽回的境地 对方恶意很深 无法原谅每次被要求要原谅对方 就等于在伤口上插更多刀无法原谅 无法放下 但又无力反抗 看着对方靠着陷害人换取享受的人生 就觉得自己只是一个白痴在这里忧郁到死 那些造成的伤害都不会有任何改变没被弄过的朋友都表示无法理解为什么要这么恨

我的状况不是单纯的恨，也有其他理不清的部分，因为好的与坏的通通记得，而我无法让他们功过相抵，所以觉得痛苦，我明白他们并不是纯粹的恶，但是他们的好却常常伤害到我

原谅我只能接受在对自己身上时做为动词来努力,放在别人身上只是形容词或名词(最后的结果），因为总觉得原谅中还包含了某种带着理解和情感是一勉强就会扭曲的...放下我觉得是未来的行为心态也不再被影响想到以前遇过一个人讲自己的家庭（其实以一般状况而言有点破碎）别人一表露出怎么会这样 他就会开始强调自己很爱爸爸 好像无法接受一个人身上就是会有好的坏的爱他和恨他的部份..好像自己针对一个部份回应就会对不起另一个部份一样，可是，其实这是对事不对人的啊

说到家人这块，我觉得很多人对于当事人抱怨家人时的反应很不适当，通常当事人想要的是有人明白他的委屈，但很多人的反应是直接骂对方家人，然后冲突就来了......至于对事不对人，我觉得身边的人分不出界线的问题比我严重很多，我只要一提起在家和交往受到的委屈，他们就会直接痛骂那些人烂，但实际上他们听到的只有一个面向，凭什么批评整个人格？而我提到这些事时他们反应就是我爱找借口，不听劝，后来我噤声还是会主动拿这些事做文章，也是我离开的原因或许是我自己对言词的精准度很在意(被咨商师指出来过)，如果被说“这个行为很烂”我欣然接受可是讲说“这个人这么烂你忍就是活该”我就大暴怒而让我受伤的其中一个原因就是他们护短却能毫不在意的用难听话批评别人的对象和家人吧，很多事我提出来是受了委屈，但凭着我受委屈就完全否定对方让我很生气，即使如此我还是觉得那些朋友不是坏人，有很多优点，但被冒犯太多次我没办法处理那些结只好逃走，这也是我怀疑自己是不是没给他们机会理解我的原因(但一方面又觉得我给了太多机会受伤太重了无法忍受再来一次)然后回到原谅这个话题，我其实能理解我家人或是朋友在造成我伤害时当下的心态，有些真的是有苦衷或是无意，但我还是没办法原谅或放下，一想到就很痛苦，很多时候他们的确不是故意的，但造成的伤害又是确实的，所以我很矛盾想起以前自己也曾带给别人伤害，但自己无法原谅其他人，那其他人大概也没理由原谅自己，就觉得自己烂透了

楼上c大说的跟朋友之间的状况可能是期待问题，也就是如果对对方的期待比较特定(而且对于不是这个特定范围内的回应情绪上比较难接受的话)，最有效的方式可能是先说出自己的需求(否则很多人会以为朋友的诉苦是需要有人同一个鼻孔出气，君不见很多人是不太在乎是非的，只在乎对方是否同意自己) 这样比较有效，毕竟对方能自动找到需要的区间(自己需要的区间)是一种福气跟运气 很可能不是常态像"只是需要有个人听听 但骂我的家人我会不太高兴" 学习向他人温和传达自己的界线需要练习，这方面我也在学至于原谅，我想原谅对每个人的意义和功能不同，只能自己找到自己的答案，我个人希望原谅(但当然不是都做得到)因为对我来说那是让自己好过，毕竟别人我原不原谅他，他搞不好根本无感，也不会因为不原谅，他的生活就会变得比较不好或是得到什么惩罚，想到就生气痛苦的人只有我自己，当然这很可能就是因为我自己看待别人的原不原谅就是这样，我的行事原则就是对自己对他人同样标准，别人不能接受或多么不原谅 我真的觉得关我屁事 跟我讲我也完全不在乎关于忍耐包容这边，我记得之前看过一篇文章，大意大概是向对方沟通传达自己的界线是自己的责任，包容是在传达之后对方还没做到之前，愿意给对方时间空间去改进，而不是不传达自己的界线，然后任由对方越界，然后感到受伤生气

其实我是非常生气也不太会表现出来的人，所以跟他们谈的时候也不算不温和，但因为当时心境很乱，所以谈话时基本上没办法言简意赅的讲明内容，而加上我忍耐到终于决定要来好好谈时已经被贴上不听劝不受教的标签，谈话最后变成我说什么就被挑语病打脸的低端对谈而后破局(实际上事后跟人讨论，我的对话是有逻辑的，但因为一直被断章取义所以没办法达成沟通，可能也是我的方式不对)我明白他们当初也不是全出自于恶意，而且希望能用他们的方式拉起我，然而讲出来的话跟版上的忧郁病患最讨厌语录大全差不多，我得到的感觉就是，我的想法我的努力全然被否定，不用他们的方式思考和行事我就是不对，但实际上他们的方法和鼓励对我并没有帮助友人叫我不要再想，或单纯想成是他们烂就好了，但我不喜欢那种全然否定的感觉，但又放不下，可能离真正释怀或想通还是要很久吧，只希望不要久到一辈子不过以前我习惯忍耐，现在的我已经能在不舒服的当下就试着反应了，或许是种进步不害怕与人冲突与抓到界线真的很需要学习

拍拍。当下真的很难接受。但是难过身体受害的是自己，想一想就放手了

对象是家人的时候，因为是切不断的血缘关系所以很难放下。也许是我比较小心眼吧...

不过我觉得放下是一个过程，强迫自己原谅是没有意义的

我也没办法完全原谅伤害过我的老师、家人、姻亲...都已经隔了六七年了，但就是会常常想起那些恶意的嘲讽认为我不认真、暗讽我家庭环境不如人、不体谅我的累隔了好多年了，五年了吧。我已经脱离了，经济也稳定了他们也知道过去错了。但...我就是忘不了那些话...宁可被说不孝顺，我也不想再回去面对他们....纵使他们说什么很懊悔，过去不是故意的....但我就是等不到那句“对不起”，或者说等到了我也不会甚至无法相信他们是真心的，不相信从此不会再伤害我了