脑海一片混乱，讨厌一脸丧的自己，
突然的喘不过气爆哭，想找个地方宣泄下
该怎说起，过年期间亲戚来家里小住了下，
从去年开始亲戚知道我开始看医生，
就为了这事和我娘说，都是因为教育关系才把我教的如此不够坚强诸如此类的。
其实我也一直在想我到底有无生病？我到底怎了？
过年期间我老被叫着跟着他们出门逛街走春，
但我真的不想出门，勉强自己和他们出去两天，
第三天时我想待在家里，人挤人逛街的到底要干嘛？
我想不透也找不到乐趣，与其看我一脸丧病样，
想着还不如他们开心出门不带上我是更好吗？
自暴自弃的说，你们自己出去就好了，都几岁了，不用老是要抱团出门吧？
反而被嫌弃说，到底怎说话的？你娘都几岁了，现在不陪她出门那要到何时呢？
其实我懂，但我真提不起劲，我宁愿待在家埋头更好。
去年底定了目标，结果两个月了我都没达成，
厌恶著自己，不想和任何人连络，但时间又紧逼着我，
今天隐约的收到通知说三月可以去上班了，其实是好事，
但我又开始焦虑，我不想接公司人事的电话，
因为我害怕下决定，
我论文都还没写完，我该去上班吗？
如果去了不就跟去年一样毫无进度了？
但转念想如果我放弃上班了又觉得可惜，
现在的我就像是站在天平上，犹豫着焦虑著，喘不过去的大哭着，
不知道该选择哪边的茫然感，更有一种生在福中不知福的愧疚感。
到底该放弃工作去写论文好，还是休学去工作好，还是两边都做好，
其实隐约我好像知道答案，
总觉得自己不管怎选，论文似乎都生不出来，不然这两个月的休息期为啥不写完呢？
但我又下不了决心去做个决定，现在的我真不希望明天的到来。
有总想一直逃避下去的感觉。