我觉得自己不算太软弱
到现在还活着就是我努力的证明
可是我真的好累
到底怎么走到这一步的？
因为忧郁症变得讨人厌了
被家人说妳去死好了
被家人彻底无视
还刻意分开 不愿跟我的衣服一起洗…
没钱去看诊 没吃药都睡不着
上班被同事欺负霸凌
今天久违回家时提了一下
结果被说
那妳一定做了什么才被欺负
工作的日子以来 我一直全力以赴
却还是每天以泪洗面
每天都希望被车撞死
就可以逃开这一切
不用忍受被说是软烂的人
一开始家人会体谅
说生病了好好休息
后来就厌烦了 希望我滚出去
希望我赶快死掉
之前医生希望我住院休养 不要去上班
可是我还是去了
我不想当烂草莓
结果搞到现在每天只想把手割到烂掉
身上现在布满伤痕和瘀青
好想快点跟世界说掰掰喔～
可是又觉得 好恨
我努力的振作
却遇到会欺负人的前辈
跟主管反应也没有用
我想要通过转学考试去念日文系
可是那之前需要存钱才能去念
爸妈不想资助我
虽然他们愿意资助姐姐去国外留学
但是不想把钱花在我这个废物身上
我真的不想再在地狱工作了
唉 好想要解脱
没吃药以来 失眠是家常便饭
头更是痛到不行
情绪又很不稳定
今天想的就是杀了他们后自杀
一直想一直想一直想
因为我生病就不再爱我的家人
好想杀了他们
好难过世界上没有人爱我