不知道为什么想查癌症的资料
文章爬著爬著许多不想回想的回忆又出现了
想起妈妈最后在病床上
发黑的手,面如死灰
一般呼吸器已经没用,肺部无法接收
所以帮浦式的纯氧以绑带勒在脸上
身体随着氧气用力打进肺里的冲击鼓动
想起失眠的每一个晚上
竖起耳朵,听着隔壁传来的鼾声
黏膜受损肿胀,呼吸受阻
震天价响的声响有时无预警的静下来
心情从烦躁转为焦虑不安,蹑手蹑脚走去
贴著门,直到鼾声再次响起
想起妈妈第一次癫痫发作
躺在地上大叫抽蓄,白沫变成红沫
而我被咆哮:你明明最早发现异状,为什么都不讲!
我被拒绝了,明明讲过了但没人听我说话
救护车来到家里,担架进房带走妈妈
救护人员托著腋下与双脚,妈妈没支撑的脖子无力一歪
浓血从嘴角淌出
而后,家里空无一人,留下我呆看着地上的血迹
如果我,不顾一切的吵闹,要人来看妈妈,还会如此吗?
我不知道,我觉得我该难过,可是难过不起来
所有一切好可怕,好可怕
我应该要难过,应该要哭,只好努力的哭
我好害怕
想起妈妈在加护病房,五花大绑
用尽全力却无法挣脱延命器具
到底是谁说,活着是喜乐的?
妈妈生病后,总是一脸如梦似幻的说著:
我好幸福,有爱我的家人
即使化疗无效,标靶药物无效,实验药物无效,放射治疗无效
乳癌,接着是肺癌,脑癌,深入骨髓,遍布全身
剧本早就写好了
乐观抗癌的妈妈,全力支持的爸爸,努力上进的一双女儿
全家都在演戏,但我失败了
我没有照着剧本演出,就算照本宣科也不入戏
毁了一出好戏,所以理所当然的,被众人厌恶
没人看出来,妈妈的乐观是装的
因为全部人只想看励志剧
她的哭闹无理取闹情绪崩溃被当失常
只有我能明白,那些她朗朗上口的幸福是自欺欺人
每当她又歇斯底里时,我只能配合著用力哭叫:妈妈我爱你!妈妈你要坚强
然后跟着姐姐对她用力拥抱亲吻
这时演的是亲情戏
其实她看出来了吧,我在演戏,而且不入戏
她看出来了吧,我是如此残忍
我是不孝子,对痛哭失声的母亲竟感到厌烦
想起妈妈临终时,最后一面
拿掉呼吸器,心跳逐渐归零
我感到一阵放松
终于,死了
活着明明是受苦
为什么之前总是不放弃呢
明明知道,已经治不好了
活下去只是受更多苦
我不能死,她死了,我由衷替她开心