想和大家说说上星期三咨商的内容
心理师有称赞我说我很会察言观色喔
我也有观察到
有时候我开自己的玩笑她都不会跟着我笑
我要想想怎么提升自己说笑话的能力了
她问我很多我从未想过的问题
像我最讨厌的自己是几岁
但这并不难回答
是15岁（含）以前的自己
想到这里的画面是那个自己脱光光坐在地上
身上有皮带鞭打的痕迹
旁边站着一个男人
冷眼注视著自己
心理师又问我那时候的自己想说什么
我说她只是一直哭
可能想说对不起吧，但也不知道对谁
“那妳想对那个时候的自己说什么”
我想了很久应该符合社会常理的答案是安慰她
但我一点也不想
我想说活该
像我小学看见温柔的老师在安慰因为玩游戏跌倒的女孩子
我很想叫老师不要安慰她
谁叫她爱玩
是她活该
然后我对于所有无论不公或公平公正事情的
仇恨与怨怼
会一次全部回到自己身上
我一定是那种集歧视字眼于一身的女人
一边自暴自弃
一边祈求被爱
我甚至想被爱我的男人糟蹋
被弄脏以后再擦干净
被弄坏以后再被修复
我又能重获新生
但我不希望他爱上我
我只会伤害人
我不够善良