昨天其实发过了，
但觉得我的事情太微不足道，
过一阵子就删掉了，
但一直在内心里，
还是很难受，
所以又重新打上来，
心里可能会比较好受吧
我从小开始就没有朋友，
曾经敞开心房想跟同学打成一片，
到头来没有人把我当成是朋友，
也被当成好欺负，
曾经发文，有人建议我可以参加群组，
只是我没有专长和兴趣，
对于群组要从哪找和哪一类型群组没有想法，
其实从小我就像是生活在虚拟世界的人，
我只会用电脑玩游戏跟网友当成我真正的朋友，
国小有个作业要写出好朋友的名字，
我写的也是一位跟我很好的女网友名字。
我现在是大学生，还是一样没有朋友，
真的是完完全全没有，
是有个过去的同学，大学还同班，
但我不太喜欢她，
她对我来说有点可怕，
不详细说原因了，
家人也要我不要跟她太靠近，
但我大多时候都会跟她在一起，
毕竟我在班上也没有朋友，
其他同学很爱找她，就连大家去唱歌，
或者其他活动，也没有人找我去，
不过因为大多时候跟她在一起，
所以班上的人，一直以为我们是很好的朋友，
但才不是。
我有一位男朋友，
曾经因为交友软件的事情分手过，
不过我们也是因为交友软件认识，
我的男朋友告诉过我，
有事情可以跟他说，
我也确实都会跟他说，
他说他也没有朋友，
上班也不像我还有同学可以讲话，
但我跟同学一天也讲不到几句话，
而且还是很礼貌打招呼几句而已，
没人主动来找我聊天，
但男朋友明明有三个超好的朋友，
我的生活就是家人、男朋友，
但我还是答应过我的男朋友不用交友软件，
而有一天，
只是真的纯粹想找人哈拉聊聊天，
男生女生都可以，
我真的不是想认识别的男生，
使用网页版交友软件，
是匿名随机聊天那种，
对方不知道我是谁，
我使用时被几位同学看到，
同学就说“我以为没人会用这个耶”，
那时候我就说“恩，可是用这个好像不太好”，
她们就问为什么，
我就回答“因为我有男朋友，用这个好像不太好”
那时候我是用我的观念在讲，
但绝对不是我想认识其他男生，
纯粹跟别人聊聊天打发时间，
毕竟班上也没有人会来找我聊天，
她们就说“哦！我要跟你男朋友讲”
我当时回她们“不要”
她们又说“那XX（以为跟我很好的那个同学）知道吗？”
我说“不知道”
她们又说“哦！那我要去跟她讲”、“他有没有你男朋友的联络方式？脸书？”
我回答“没有”
她们又说“不然我们每个人都po ig的限时动态说妳有男朋友还用交友软件”
我就说“不要”
她们又说“说不定你男朋友也有在用啊”
我说“不会”
之后话题也结束了，
这件事情也过一两个月了吧，
感觉她们有疏远我的样子，
这件事情一直在我脑海里，
我明明答应过我男朋友，
但还用了，我真的很过分，
还能跟我的男朋友在一起吗，
明明没有其他意图，
为什么跟别人聊天好像在做坏事，
我明明没做对不起的事，
为什么会被当作背着男朋友做坏事，
我也不会给联络方式，
也能表示我是有男朋友的，
不过同学觉得像抓到我把柄似的，
她们那么看我的，
怪我没有朋友，只能用交友软件聊天吗，
我想着，如果当下讲清楚还会被误会吗，
我也不知道，
这件事情我一直不敢跟男朋友提，
因为我觉得提了，
他马上就跟我分手了，他不再信任我了，
但我不想失去他，他是一直陪伴我的人，
觉得这件事情要跟他诚实的说，
但他一定无法谅解我，
但确实是我活该，
我在想如果我有朋友该有多好，
但我就是没有朋友，
这是种借口吗，
没有朋友其实也能活的很好吗，
有家人男朋友陪不就好了吗，
为什么那天一定要找别人哈拉聊天，
我有好深的罪恶感，
感觉我毁了我自己跟男朋友，
她们怎么看我们的，
我们明明很相爱的，却被我毁了，
还有其他事情，让我更讨厌自己，
自作自受，活该的我，讨人厌的我，
每天都会想到，很深的罪恶和讨厌，
感情被我毁了，
还有很多事情，不只上面的事，
让我真的好讨厌自己，
太在意别人想法都活的不快乐，
羡慕别人总会把自己压的喘不过气，
好想大声哭，但哭不出来，
有什么事情可以好好发泄，
觉得大吼大叫、摔东西最适合我了，
常常会自责自己，
怪自己，看不起自己，
好想毕业，就不用面对同学们，
在那几位同学眼里，
我好像是个渣女、会劈腿的人，
好久好久好久没去看过医生了
我的情绪管理也越还越差了，很易怒，
也更忧郁了，一直在压抑自己，
还有一年半的时间面对同学，
但我已经不想再面对了，又不能休学，
我真的可以再撑一年半吗，
我怎么觉得我会抑郁到像疯掉
家人常常吵架，一天不吵架是不可能的事情，
因为妈妈嗓门很大，鞥吵到我在二楼关着门都听得到，
每次听到吵架，让我心里也跟着不好，
前天煮面给爸爸吃，爸爸也一直嫌我煮的
吵架时我都想会离开家里，
但我又很爱家，
大学是一个人住在外面，
我会每天打电话回家，
不过常常待在小小的房间，
没有朋友约，自己也不太喜欢跑出门晃晃，
总觉得自己出门可能会车祸，
但这个想法其实不严重，
会想到而已。
有时候都觉得家人吵架、男朋友离开我，
我又没有朋友，
那我真的一切都没有一样，
不喜欢在世界上生活，
有想过可以做点兴趣，
但因为太忧郁完全只想躺在床上，
只想把自己关在房间里面，
我明明是个很乐观开朗的人，
这几年来变得很易怒喜欢骂人，
有时候还会想要动手
觉得自己不太需要朋友，
其实还是会想要有朋友，
在学校可以不需要朋友，
只是分组、吃饭、活动时，
不想让别人知道我没有朋友吧，
不想让人嘲笑可怜我，
我明明觉得不需要任何人，
但还是渴望有朋友的
思考一直都变的很慢，
所以以前医生的药我都故意不想吃，
我怕我会变的不是我
我是个有得吃有得穿又有家的人，
还能好好的去上学，
为什么我要那么不快乐，
我是个幸福的人，
但负面情绪和思想一直围绕着我，
我在意每个人对我的看法，
我怕得罪人，
太负面讲话不客气，
却伤害到自己家人和男朋友，
生活真的好累，
负面情绪和想法每分每秒都靠着我，
如果没有忧郁症该有多好，
有时候觉得喘不过气，
心脏感觉跳很快
好焦虑好焦虑好焦虑
会崩溃