好久不见
两周没回来了
不知有人记得我吗？
这两周对我来说过了很久 甚至忘了这里的存在
内心资料少少的 感觉其实不错
手机也没容量下载回ptt了 我就决定不载了
以后电脑发发文 偶尔回来看看
或是永远不回来
先提提近况 因为要回忆很痛苦 我就打流水帐
上周四半夜 我醒来上个厕所而已 就一直哭一直哭
然后在FB发了询问活着价值的文章 过了很久才睡着
我只是真的很绝望 真的有此疑惑 才发的
到了晚上12点 看到前室友发了“你什么时候才要放过他们？”
下面我以前的楼长回复了：“果然是我猜的...:(”
我知道后来前室友和楼长都有刻意避开我
态度也不太好
看到文的当下 我崩溃大哭
打电话给我妈大哭了一个小时
她最后问我要不要休学
我反问她 妳不是说我撑下来是为了自己吗?怎么可以休
按掉电话后 看到一个不熟的同学传line给我
她说她想了很久要怎么关心我 说我有难处都可以跟她讲
其实在她开口前 我已经知道她之前也有在看身心科
没有任何征兆 任何揣测
只是直觉
她也提醒我不要一次吃太多药
后来她说她听到班上传我的事
我问她可以告诉我是什么吗(我明明知道听到后可能会崩溃 还是想问清楚)
她就说 接近神经病之类的吧....
而且她也不知道从哪里听来的
我后来又开始大哭
回去看到前室友的文 不熟的同学在第二个回应 叫我前室友冷静
中间找了学妹和师父讲话 我一路哭到半夜四点半
想着我明天也不敢去上课了
我翘了课 早上六点就出门搭火车回台北
一路上 不管是在公共汽车 火车 还是捷运里
我的脑袋是一片空白
但我的眼泪都一直流
根本停不下来
就在我站在月台边等火车 发现自己想跳轨的时候
我才知道自己真的不行了
我立刻传讯息跟我妈说了我要休学 远离了铁轨 我神智不清
星期五早上十一点回到家
我在被窝里继续大哭 哭累了睡 睡醒了哭
到快晚上八点我才起床
后来跟学妹讲了三个小时的电话
原本以为我OK了 结果电话一挂我的眼泪又开始不受控制
所以星期五那天 我除了睡着以及讲电话的时间 都在哭
星期六发现自己起不了床
不确定是身体太重还是心太重
一直躺在床上 似乎躺到妈妈下午五六点多回家找我
我一直在床上 脑袋几乎不能运作
想要发一两句的文抒发情绪 却发现连这我也做不到
因为心里很不舒服
最后的最后 我发了待在我身旁的猫咪的照片 用尽全力只打出了我爱你三个字
之后再也说不出话
我不确定我那天做了什么 甚至不知道自己是不是活着的
我明明知道下一周就是期末考 我却什么也没办法做
到了星期天起床
才觉得好了一点 可以说话 可以组装文字
但想哭的时候还是哭 一样控制不了
我一直抱持着 反正都要休学了 没考过就重修 的心
这次考试我都是最后一刻才在弄
每个老师给100%的题目我都只准备75%
从这星期一开始
写不出来的时候就直接交卷
心头因放弃了对考试的执著而感到放松 却也因为放弃了自己而备感沉重
我交出了第一张考卷 顺便问了导师 应该要找哪些人签章
后来我被导师带去谈 我在外面等了一个多小时
后来又跟师母谈了一个多小时
她很和善地分析了我的情况
没有一点的强迫
甚至让我更懂自己 更知道自己根本没做错
我最大的问题就是败在我无法克服自己的情绪
意即即使周围没有强迫我的情况正在发生 我也依旧感到不安、紧张、恐惧、害怕
我把所受到的痛苦一直延续 我自己跳不出来
后来谈了很久
我快不知道自己为什么要休学
只要不待在压力环境底下 我都觉得我没事
我抱着这样的疑惑一直到今天的最后一科考试
我开始对同班同学的声音很敏感
我又开始不敢抬头
双脚一直颤抖
觉得心里头又被压地重重的
觉得果然还是不能硬撑
休学申请连一半都还没签满
可能要寒假再弄吧
关于告知休学的事
现实生活中的人
第一个是我很爱很爱的直属学姊
她来关心我
我跟她说了抱歉不能祝福她毕业
第二个是学妹 陪我讲电话的那个
第三个 不知道要不要算 可以的话我不想算进去
就是昨天课程的老师调位子之后还有没有问题
我问她下一年的下学期还会不会开这门课
她问了为什么这样说 我才说了我可能休学
她就说我遇到的这只是小事(就是之前要我每周抄国际新闻给她的那个老师)
她又开始跟我说她上的文学故事里那些人多悲惨
我那时想说 干 真实生活的悲惨难道就不惨吗
老师一直说我太夸张 没必要 这是浪费时间
唉
我觉得让我最害怕的是
我根本不知道班上哪些人是把我当神经病在看的
不知道哪些人才是在背后谣传消息的
那些对我笑笑的人 会不会其实在打量我？
我不知道谁可以相信 很害怕很害怕
就像这学期刚开始还会关心我的前室友和楼长 她们都默默地离开
最后在网络上一起攻击我 让我发生这一次的崩溃
或许我是神经病的事情是室友讲出去的吧...
因为我之前会在寝室内大哭大叫 一直摔不会破掉的东西(现在已经不会了)
为什么舆论压力会这么可怕....
因为这种原因休学 是傻呢?还是为自己好?
我很想知道
我列出了休学不休学的利与弊 必定与或许会发生的事
很痛苦 想要自由 然而这个自由 就不会带给我更大的痛苦吗
我只是在想这件事
或是
你们对于此事有什么看法吗?
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下礼拜的身心科 我不想去看了
这礼拜也没有照着药量吃
我不想再吃药了
反正不会变好