但还是算了，那并不是我。即便是我认为脏话才可以表达我想起的愤怒。
妳的全世界都不真的认识我，只透过妳的陈述理解我，接着妳说希望可以永远跟
我成为好友；才一个检验，一个谁说溜嘴，妳的世界全都跳出来陈述了一个连我
自己都不认识的我。
原来妳说我很依赖妳？很需要妳？没办法离开妳？
所以这些年才一直跟妳保持联络？
原来那就是妳对妳的朋友陈述的我。既然这样，给我一个理由不证明我自己并不
如此，告诉我为什么我要接受妳的道歉和哀求？让妳留在我身边？
这些年我只是想要原谅妳，不让妳对我发生的那场意外感到自责，怕妳过度歉疚
所以始终尽力像没发生过任何事情一般待在妳身边，事实是，我这么做是被逼的
，被我深爱的老伴逼得走投无路，很稀有地他认为我可以原谅、应该会原谅，他
少有地对我的选择判断错误，认为我是不可能真的因为那个意外停止我们多年的
友谊；但他就是错了，我也错了，竟然像失去了自己没第一时间就决绝地告诉他
，我做不到。
真相是我做不到，一直都做不到，所以如此若有似无地牵扯，不投入太多、总是
逃离。认真地，是妳帮我斩断这段友谊，当妳的朋友偷偷地质问我那些为什么？
我才意识到，原来在妳的世界里透过妳呈现的我确实是一个婊子。既然这样，还
有什么理由继续跟妳的友谊？这一切太虚伪了，虚伪到我的法承担。
妳怎么可以在我的面前展现得如此宽宏，却让妳身边的朋友认为我的若即若离伤
透了妳的感情？到底什么是若即若离？朋友之间为什么会有这种问题？
猛然想起还是觉得这一切太变态了。很遗憾最后的妳留给我这个印象，我曾百般
歉疚于自己竟然无法原谅而妳始终都在，却发现这全都是假象。
最后妳说妳管不了妳的朋友要怎么说，却也解释不了她们不认识我却认为我始终
在伤害妳，我到底伤害了妳什么？
问我为什么我不爱妳？如果妳还坚持我对妳不公平，对詹姆士太好，老实说，我
要是知道为什么不爱妳，大概就回答得了为什么喜欢布丁但不喜欢麻糬，爱和喜
欢主观到无法轻易定义原因，我只想告诉妳一些关于我真实的事，
我本来就不公平，本来就见爱忘友，本来就可以为了爱情放弃所有。
为何我没有时常为我的他做上述这些事？
那是因为数十年过去我并没有从第一份爱的伤痕里走出来，我还没办
法全然交出自己，但这跟妳丝毫无关。
妳大肆批评的他，事实上是我生活圈里唯一为妳讲话的人，很可惜到
最后妳才知道这个真相。
他的份量就是足够推翻其他的意见甚至让我扭曲我自己去尝试做到，
很遗憾妳始终都不知道，这么多年过去还是一丁点都不了解我。
我依不依赖妳？是不是像妳对妳朋友说的那样？就让我用一辈子证明
出一个结果。
对不起我不爱你，1999年的坏女儿我说过，2002年已消失的Ptt帐号说过，2005年
日记板的精华区再度陈述，2009年我做不到原谅那场意外对我的生命产生的后遗症
，2012、2015我书写的所有板都在挣扎着想要放弃妳，2017我不想再说同样的话，
就停止，就让妳的全世界去误解我，反正根本不认识我的人对我的评价毫无价值。
2018，妳的致歉来信，我还是没有肚量原谅，只礼貌回以“：）”
希望妳不要误会，我并没有开启任何管道让妳回来，我从来都不爱妳，不希望再让
妳有任何错觉或者知道妳在妳朋友的圈子里幻想跟我之间的各种暧昧或我对妳释出
的情感，那些没有的事，我是真的无言以对。妳也并不是唯一对我的一举一动异常
在意的人，这种关心让我感觉困扰多余，妳爱说什么就去说、爱写什么就去写，反
正在得不到我的任何注目与回应。
就算不对自己负责，我也得为我的爱负责，就这么简单，事件无法转圜只因为，妳
惹到的是我看得极为重要的爱情洁癖与道德，我跨不过去，因为我就是这样的我，
妳其实一直应该要知道的。
要是当了十几年朋友妳还不认识我，那，我想这段友谊有或没有也都无所谓。
妳要是也想去死或把妳过得不好这件事怪给我的拒绝，随便，反正那些怪给我的，
被我揹背后的人命也不只有妳这条。总有一天我会冷血至极无动于衷，要是我真的
左右了谁的生死的话，真“脏话预留空间”的，最好我有魅惑生死的能力，除了以
下没别的，
“想骂脏话但没骂的预留空间！”(<<如果能打出马赛克我会打)
“搞什么鬼？这什么逻辑？妳可以爱我我不能不爱妳？”
“脏话预留空格！again”
“不如来杀我，就来消灭我，让我消失！
让我因为对妳微笑过所以是个婊子该死，
让我因为曾经给过妳温暖后来不了应该消灭、应该死，
让我因为最初接了妳一个水球，
安慰了妳，
所以人神共愤不见容于世，应该死！”
“脏话预留空间！我曾经认识一个好人，很好的人，
竟然因为‘我不爱’这个人就消失了？
我杀死了那个人吗？还是妳自己？
我没有拒绝爱的权利吗？谁来告诉我，
还是这就是那所谓该死的桃花命格该有的后遗症？
脏话预留空格、脏话、预留空格！！！”
希望有一天我看到这个文章会笑出来，那些什么鬼“脏话预留空格”......
(纯发泄为挑错字！有心情再回来挑错字，请见谅！)