今天工作空窗
所以我光明正大当了薪水小偷
从小到大我最重视的东西之一就是钱了吧
钱不会背叛你
有钱很方便
有钱能做很多快乐的事，买喜欢的东西
有钱就能解决很大部分的烦恼
我喜欢钱
高中大学时期我有一段很贫困的生活
但其实是咎由自取
因为母亲罹癌，看多了因病拖垮家中经济的新闻
我尽可能的不跟家里拿钱
国中小都走路上下学，吃营养午餐
花不到什么钱，高中开始通勤自理午餐就完全不一样了
尽管我想替家里省钱，但我还是控制不住自己娱乐的欲望
买东西时总会有种拿着妈妈救命钱玩乐的罪恶感
因此更不愿意跟家里拿钱
然而我家是禁止打工的
所以我习惯性的挨饿不吃饭
省钱之余也觉得这样惩罚自己能让自己好过一点
我家的教育也认为娱乐是不必要的
人应该要努力上进
有时间娱乐不如把时间拿去运动读书
所以每当我买了奢侈品
被家里发现就是一场激战
我被贴上了奢侈爱花钱的标签
这个标签让我在后来多么穷困都被归咎为自作自受
妈妈过世后我好像没有继续拼命省钱的理由了
但是家里气氛并不容许我跟家里谈论生活费
整个家族都把你当罪人时再伸手拿钱显得恬不知耻
我只好继续维持原本的生活
父母之前被癌症弄得焦头烂额也不知道我一直在挨饿省钱
大家都以为我过得奢侈钱也够用
因为我不会主动跟家里拿钱
没钱就变卖手边东西或不吃东西
我好像也没有理由抱怨什么，毕竟是自己所选的
大学后第一次外宿，有了自由但没有钱
我知道家里供我生活费和房租学费
若再说生活费其实不够用就太过份了
所以继续挨饿的生活
家里规定必须每周回家，课表也满
因此我很难打工
当时严重社交畏缩人群恐慌的我也找不到什么能做的工
我的大学生活很多时候都窝在宿舍睡觉
因为睡着减少体力消耗就能省下买饭钱
跨出宿舍对我来说很难，我害怕人
连洗澡上厕所都要确认门外没人才敢出去
而家人始终觉得我在大学一定过得奢侈放荡
后来毕业后搬回家里，待业期因为害怕没钱会再被家里控制我克服了社畏开始疯狂打工
对我来说钱代表着自由与权力
有钱的快乐让我有继续努力的动力
也找回部分的自信和对自己的掌控权
现在的我白天上班，晚上做酒促
假日则会去找临时工
我喜欢钱，喜欢工作
钱让我有生活品质，工作能让我脑袋不放空
一旦放空我就会疯狂的反刍不快乐的回忆
现在就是因为要当薪水小偷没事做所以又开始了XD
既然没事做就写下来吧